Утро началось со звонка в дверь соседки напротив. Кричала на весь подъезд: "Помогите, людиии! У меня два трупа дома!" Видимо, оба внука. Бабка в истерике. Другой сосед пошел проверить... как оказалось, они просто спали, а у нее кукушка улетела, видать.

Была в селе. Разговаривала с подругой и пошла прогуляться по дворам. Вижу, лежит голая девушка на траве с завязанными глазами. Решила пройти мимо, и тут сзади какой-то мужик говорит мне: "Не хочешь с нами?" Меня чуть передернуло. Я повернулась, девушка снимает повязку и говорит тому мужику: "Где мы вообще? Ты говорил, что будет романтический ужин!" – и убегает куда-то. Я стою в шоке, мужик побежал за ней...

Таксовал. Ко мне сел мужик с большой связкой ключей в руках. Долго перебирал их в руках один за одним. Я молча смотрел на него, было интересно, что будет дальше. Вдруг он поднёс ключи к уху, немного подождал и сказал: "Блин, опять занято! Поехали, чего смотришь!" Я ему: "Куда?" Он: "В полицию, уже час до них не могу дозвониться". Я в ответ: "Мужик, ты в курсе, что звонил по связке ключей?" Он со словами: "Ещё один ебанутый!" — хлопнул дверью и ушёл, перебирая ключи.

Папа никогда не любил сериалы, реалити шоу. Но недавно утром я застала его за просмотром экстрасенсов. Папа рассказал, что когда был на вызове у пациента (папа врач), пациент рассказал, что у него открывается третий глаз, с помощью которого он выигрывает в спортивных ставках. Папа, естественно, не поверил, на что спортсмен говорит ему: "Вот ты мне не веришь, а жену твою зовут ..., она полная, с карими глазами и темными волосами". Этот человек никак не может знать мою маму, а сказал все верно...

Шли недавно с прогулки домой с мамой и сыном. Общались, погода хорошая, навеселе. Внезапно мне прилетел по спине кулак. Я в шоке развернулась, а это тётка лет под 60. Сказала ей: "Вы что делаете?" — на что она мне: "Ты с моим мужем трахаешься". У меня глаза по пять рублей, очень хотела дать в обратную, но мама не дала, сказав, что она больная, не стоит лезть. Я шла как в воду опущенная. Было очень обидно и больно, что просто ни за что чужой человек распускает руки…

Выхожу от стоматолога, за мной бежит мужик и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться? Мы с Вами вместе зашли к доктору и вместе вышли, это судьба!" Я ему прошамкала онемевшим ртом, что я замужем. Его это не остановило, дотащился за мной, как варан, до гардероба. Схватил за руку, и тут я к нему повернулась. В общем, ни окосевший от заморозки рот, ни игривая струйка слюны его не остановили. Это насколько надо быть голодным, чтобы бежать за слюнявой бабой, которая ещё и бахилы снять забыла...

Блять, как вы нахуй меня заебали со своим сексом. Надеюсь, что появится какой-нибудь страшный вирус, который будет убивать только тех, кто ебется! Твари похотливые.

Иду уставшая с работы, и мне навстречу идёт дедушка с огромной короной из маленьких корон, которые дают в одном из заведений быстрого питания. Он шёл, светился весь, улыбался, прохожие смотрели на него как на сумасшедшего, кто-то улыбался. Я не сдержала улыбки и даже показала большой палец, типа класс, на что в ответ дедушка показал два пальца и сделал комплимент, что у меня красивая улыбка! Я была так счастлива!

В детстве до ужаса боялась магазинных манекенов, причём не всех подряд, а только безголовых. А среди безголовых сильнее всего пугали белые манекены. Эти белые безголовые твари были частыми гостями в моих снах (а снились мне только кошмары). Сейчас мы - старые знакомые, никто никого не боится. Я здороваюсь с ними, они - со мной.

Я ленивая булочка с корицей, но в последнее время я сделала генеральную уборку, занялась спортом, поменяла имидж, научилась готовить вкусности, а все из-за весны. Чувствую себя медведем, пробудившимся из спячки ;-)

Недавно я подверглась самому беспощадному пикапу в моей жизни. Шла днём встретиться с подругой, вышла из перехода и вдруг мне сзади закрыли глаза. Первые мысли, что, может быть, подруга пришла пораньше и решила меня встретить, но через секунду на меня обрушилась горькая правда — какой-то парень, развернув меня, начал прижимать к себе, поцеловал в лоб и тихо прошептал: "Ты моя маленькая и миленькая девочка". Когда я одуплила, что это не подруга и не мой муж (!), начала активно вырываться. Думала, что парень обознался, но нет, он уже ясно рассмотрел меня и снова начал прижимать к себе, продолжая что-то нашёптывать. От такой наглости я уже начала толкаться и кричать, чтобы он от меня отвалил, а он шёл за мной и, как больной, повторял: "Девочка, сколько тебе лет? Как тебя зовут? Давай познакомимся?" Только после крика, что я замужем, он резко испарился. Я в шоке.

Некоторые определяют приход весны по запаху, а я по одной полусумасшедшей женщине, которая живёт в моём доме. Каждую весну она надевает кепку с огромным козырьком, берёт лопату и идёт перекапывать весь двор. А ни летом, ни зимой, ни осенью её не увидишь.

Стояла на остановке, рядом стояла девушка. Я её оглядела, а она вдруг как заорёт: "Ну и что ты на меня смотришь?! Да, я жирная!" Я, конечно, офигела. Потом приехал автобус, и она уехала…P. S. Девушка была стройной.

Шли по улице с другом. Как это часто бывает, подошёл прохожий и поинтересовался, как пройти до рынка. Ну, мы объяснили, мол, так и так, на что он ответил нам: "О, ништяк, спасибо! Ботинки куплю", — и пошёл в сторону рынка по асфальту в носках…

Утро первого дня весны. Еду на работу в метро. Обычно всегда в это время слушаю музыку и ни на кого не обращаю внимание, но тогда забыл наушники дома. С интересом решил поизучать тексты книг, что читают девушки и женщины вокруг. В общем, у всех трёх, что мне попались на глаза, в этот момент описывались постельные сцены, причём небанальные и розовые сопли, а довольно жёсткий и извращённый секс. Похоже, весна пришла не только на календаре))

Недавно ехала в метро и наблюдала ситуацию. В вагон зашла бабулька-одуванчик с огромными сумками, плюхнулась на свободное место и задремала. Через несколько станций, когда вагон изрядно опустел, она вдруг встрепенулась, вытащила из сумки пакет с яблоками и принялась кидаться ими в сидящего напротив паренька неформальной наружности, вопя на весь вагон, что они (панки, видимо) убить её хотят. Паренёк не реагировал, яблоки закончились, бабулька как ни в чём не бывало покинула вагон на следующей станции.

Я живу в городе, где зима длится девять месяцев в году. У меня собака настолько привыкла к зиме, что когда настала весна, и почти весь снег растаял, то начала искать островки снега, где можно обосраться. Ночью прошёл дождь, снег почти смыло, и этот придурок снова искал кучку снега, чтобы погадить в него. Вот и не знаю, где срать будет, когда весь снег растает.

Снял дом на пару с одним существом. Первые три дня я просто думал, что парень иногда не в тему шутит, ну, туповат немного, сейчас таких же много. Но когда он после одной банки пива начал бегать голый по дому с карманной вагиной в руках, я понял, что это тот ещё экземпляр. И при этом он спрашивает меня почти каждый день, почему у него нет девушки и даже друзей, мол, что он делает не так.

Наша преподавательница философии, крайне милая девушка, как и все философы, любила поразмышлять и нас, как философию изучающих, привлекала к теме. И вот изучали мы судьбу, обсуждали, есть она или нет. Она, конечно, была "за", и в качестве аргумента привела свою историю:— Иду я недавно по улице, прохожу мимо дома, и прямо за спиной падает огрооомная сосулька. Ну вот что это было? Остановись я, задержись там. Думаете, судьба?Голос с задней парты:— Думаю, весна.

В школе была очень строгая учительница по истории. Настолько строгая, что при продолжительность скрипе стулом ученика отправляла за двери. Не говоря уже о том, что при устном ответе одного тетради и учебники у остальных были закрыты и сложены на край парты! Да и вид у нее был соответствующий - неандерталец в профиль. Но что с ней делала весна… Она надевала ярко-синие рейтузы, красила губы в морковный и все уроки мечтательно смотрела в окно. В это время можно было подглядывать хоть в плакат А0!)