Когда я была в начальных классах, родилась младшая сестрёнка. Помню, как часто её била, ругала, унижала, не понимая, что это маленький ребёнок. Я испортила ей всё детство, а родители всегда видели во мне идеальную девочку, и упорно не замечали, какой я монстр. Уже в старших классах я всё осознала. Сейчас стараюсь помогать ей во всём, даю советы, разговариваю с ней по душам, поддерживаю все её идеи, но всё равно, когда я задумываюсь о прошлых ошибках, хочется провалиться сквозь землю.

Мне было 13 лет, когда моя одноклассница рассказала мне о мастурбации. Мы с ней искали в интернете статьи об этом, пытались научиться. Пользоваться браузером я тогда толком не умела. И вот мои родители меня зовут на серьёзный разговор, папа случайно увидел истории браузера, запросы: "Можно ли мастурбировать в 13 лет?" Объяснив, что мне рано думать о таком, родители успокоились, я тоже. Так стыдно мне только тогда было. Зато я научилась удалять в браузере историю, но подобного больше не искала.

В многострадальные 90-е, в года 4, я своровала 500 рублей и пошла в пекарню, которая находилась на нашей улице. Купила много-много булочек в компании старших детей, в течение всего дня я старательно тратила на свои "нужды". В сад я не ходила, считать, складывать, вычитать умела, мама у меня педагог. Зарплата у нее была – копейки, отчим не работал. Спасибо, что она не била, не истерила, а объяснила со слезами на глазах, что это были последние деньги. Стыдно и сейчас.

Мне было 14 и я сутками играл в доту. Родители решили сплавить меня в санаторий летом. В последние дни отдыха меня заставили выступить перед залом, полным людей, человек 100 точно — взрослые, дети, короче, все. Я переволновался, не мог включить микрофон и сказал: "Бля, нахуй я сюда вышел". И именно на этом моменте микрофон включился. Меня слышал весь зал. Остаток выступления я тупо заикался, а когда всё закончилось, метался по сцене, не зная, кому отдать этот ебучий микрофон. Весь следующий день не выходил из комнаты и ждал дня, чтобы свалить оттуда.

Ничего не делаю больше двух лет, а если вместе с перерывом на службу в армии, то три года. Пробовал ставки, покер, биржу и прочее. Хочется работать без напрягов и на самого себя, но на деле торчу дома в минусе, а почти все покупки на деньги мамы. Мне больше 20 лет, мне стыдно признать, что я не работаю и не учусь. Когда меня спрашивают, то всегда придумываю отмазки. Я вбил себе в голову, что буду успешным, только вот где и как? Не могу смириться, что мне уготовлена лишь убогая рутина за 40 тысяч в месяц. Мрак.

Вызвал такси по приложению, попался культурный и общительный водитель, машина чистая, на подлокотнике лежит карамель для пассажиров, кругом висят пахучки-вонючки, в общем видно, что человек с душой подошел к комфорту своих пассажиров. Захотел отметить хорошую работу водителя в приложении, для этого необходимо было отметить пять звёздочек в приложении, но при нажатии первой звездочки случайно нажал "Готово", оценив работу водителя "очень плохо". Третий день мучает совесть за свою оплошность.

Когда только пошла в 1 класс, очень стеснялась попроситься выйти посреди урока, в какой-то момент не вытерпела и описалась. Моим соседом по парте был мальчик, которому с собой давали какие-то лекарства в жидкой форме в склянках. Когда учительница обнаружила лужу под нашей партой, она всучила ему тряпку и заставила вытирать, решив, что это его лекарства пролились. А я втихаря побежала на перемену. Я у него потом просила прощения, а он, как истинный джентльмен, никому не рассказал. До сих пор стыдно!

Я староста. Ходила с пачкой зачёток вечером на консультацию к преподавателю, чтобы проставил. Мило болтали, мы с ним всегда неплохо ладили, находили общий язык и разделяли любовь к его предмету. Чувствовала к нему симпатию, но на лёгком уровне, ничего серьёзного.Он проставил зачёты, и я отвернулась, чтобы найти что-то в сумке. Когда повернулась обратно — он меня поцеловал. Я так растерялась, что даже оттолкнуть или уклониться не смогла. Стояла с распахнутыми глазами и закрытым ртом. Он резко отпрянул, посмотрел в глаза с такой болью во взгляде. Это было не так, мол, почему бы не закрутить интрижку со студенткой, это было что-то большее. У него семья, я в отношениях. Взяла зачётки, тихо сказала ему что-то вроде: "Ничего страшного, ничего не было", — и вышла.Теперь он, ссутулившись, ходит по коридорам и даже не смотрит в мою сторону, а всегда спрашивал, как дела. Теперь у меня ощущение, что я потеряла что-то очень важное, и в то же время мне почему-то очень совестно, хотя никогда не позволяла себе даже намёка на флирт. Впервые в жизни у меня такое серьёзное чувство вины.

Хочу похудеть и нормально сходить к стоматологу, чтобы наконец вылечить зубы! Из-за толстых щёк толком не могу раскрыть рот. У кого какая мотивация к похудению, а у меня вот стоматолог. Стыдно идти с такими щеками.

Скачок ебанутости переходного возраста пришёлся на 14 лет. Я тогда попала в больницу лечить почки, по возрасту во взрослое отделение ещё рано, положили в детское. Пару раз меня выгоняли ночью из палаты для мальчиков, а мы просто лежали в обнимку. На восьмом этаже ночью перелезала через балкон, чтобы покурить. У гинеколога просила посмотреть, девственница я или нет (на тот момент да), а то ну мало ли. Выписали меня быстро, кажется, даже не долечив. Бедные врачи, как мне сейчас стыдно.

Во время ссоры муж сильно хлопнул дверью, не заметив, что в этот момент я нагнулась за игрушкой сына. Удар в голову был очень сильный, голова болела весь день (возможно, даже сотрясение). Мужа как подменили, стал ласковым, добрым, прям как мечтала. Но только вот уже неделю не могу признаться, что жёстко симулирую болезнь головы, и что всё у меня уже в порядке. А он чувствует себя виноватым.

Я пеку торты на заказ. Это моё любимое хобби. Как-то раз на день рождения парня приготовила ему огромный трёхъярусный торт и вручила прямо с утра. К вечеру должны были собраться гости. В конце празднования мать моего молодого человека вносит в гостиную мой подарок со словами: "Посмотрите, какую красотищу подарила сыночку его девушка!" Только торт она решила полностью обсыпать старыми огромными сухофруктами. Мне ещё никогда не было так стыдно. Жаль, что был неподходящий момент для моих оправданий.

Подарили билеты в театр, спектакль в пятницу вечером. Мы с мужем, конечно, решили пойти. А тут такая неделя загруженная, конец полугодия, отчётность. Ну я, чтобы пораньше в пятницу уйти с работы, сделать макияж и укладку, всю неделю задерживалась до часу-двух ночи. Всё успела, намарафетилась и пошли в театр. Спектакль был скучноват и после второго акта я уснула, муж не будил, пока я не стала откровенно храпеть. Выходили из зала под осуждающие взгляды и фыркающие звуки. До сих пор стыдно.

Врала коллегам на работе за чаем о выходных с мужем. То в горы на пикник выезжаем, то к друзьям в особняк в соседний город на два дня. И про киноночь, и про романтик на закате на крыше многоэтажки. И походы по музеям и выставкам. Спалилась, когда в очередной раз сказала, что на все выходные уехали в элитный загородный санаторий. А коллега, оказывается, видела моего мужа в киоске в трениках, покупающего пиво. Было очень стыдно. А мне просто хотелось быть со всеми на уровне.

Очень давно решила подшутить над подругой. Начала общаться с ней с липовой страницы от лица неизвестного парня. Выдала это всё за то, будто он мой хороший знакомый. В итоге у них закрутилась дикая любовь. Она сутками могла говорить о нём. Было уже просто не по себе слушать её рассказы про несуществующего человека. Не хотела говорить ей правду, поэтому просто взяла и "убила" Антона. Такой горечи и таких печальных слёз я в жизни не видела. Сейчас она со мной не общается, потому что я напоминаю ей о нём. А я чувствую себя полным дерьмом. Усугубляется это всё ещё и тем, что девочка она умная, скромная, воспитанная. Другую было бы не так жаль... Стыдно.

Когда мне было 14 лет, я устроилась на работу. У нас был "начальник". Очень добрый мужик, ему было лет 40. Не знаю, чем я тогда думала, но уж очень сильно он мне нравился, и тогда мне казалось, что он на меня тоже как-то по-другому смотрит, нежели на других работниц. Зашла как-то к нему в кабинет отчитаться, подхожу к нему ближе и не заметила, как мы поцеловались. Мы целовались с ним очень долго, не переставая. Потом я осознала, что творю. Выбежала из кабинета, на работу больше не ходила. До сих пор стыдно, что свой первый в жизни поцелуй я подарила 40-летнему мужику.

Когда мне было 10, у меня умер дедушка. Я эту новость спокойно перенес. А через год моего пса подстрелили, целый день плакал, всю неделю ходил не в себе и даже стихи в его честь написал. Нехорошо перед дедом получилось, до сих пор стыдно. Я даже к нему на могилку ходил извиниться.

Недавно я сильно поругалась с парнем. Его разозлил тот факт, что я в сумочке всегда ношу запасные трусики, а иногда и несколько. Сначала он, конечно, пытался узнать зачем, но моё молчание раздражало его всё больше. Мне просто было стыдно признаться. Он накрутил себе, что пока он на работе, я ему изменяю. А дело всё в том, что я очень много смеюсь, и иногда мои истерики настолько сильные, что могу просто не сдержаться и описаться. Поэтому и приходится носить с собой запасное белье. Теперь думаю, нужен ли мне парень, который мне не доверяет.

Встречаюсь с парнем уже 2 года, я не знакомлю его ни с друзьями, ни с родственниками. Он считает, что я самая лучшая девушка на планете и говорит, что его бывшая вечно пыталась его познакомить с друзьями, родственниками, просила сходить к кому-то с ней на день рождения, что он ненавидел. А я просто встречаюсь с ним, потому что больше не с кем, и я его ни капли не люблю, и когда я одна иду на праздники к родственникам или друзьями, я там пытаюсь познакомиться с кем-то лучше. Стыдно, но он и сам виноват.

Я нейрофизиолог, изучаю, почему "ломается" мозг при инсульте и как помочь. Работаю с третьего курса в НИИ. Защитила кандидатскую. Написала классные статьи по своим открытиям. Но всё время чувствую, что ничего не делаю. Прихожу на работу, кайфую вся в своих экспериментах, пишу, исследую, и как бы развлекаюсь этим всем. Стыдно перед друзьями-менеджерами, перед дворником, продавцом. Настолько стыдно, что хочется всё бросить и пойти на завод.