В юношеском возрасте работал в магазине продавцом овощей и фруктов. Естественно, постоянно приходилось взвешивать товар. Тем, кто вёл себя по-хамски, всегда мысленно плевал в лицо. Один раз плюнул "немысленно" в лицо дядьке. Думал, что всё, конец мне, а он... расплакался, бросил помидоры и ушёл. Тогда это было круто, а сейчас, вспоминая об этом спустя много лет, очень стыдно.

Стыдно признаться мужу, что задолго до него пыталась работать проституткой. Поехали на вызов, меня выбрали, всё произошло, деньги отдали. Всё нормально, но больше я не смогла. Больше не вышла на эту работу, не моё это. Один рабочий день...

Совершенно не умею ссориться достойно, из-за чего быстро теряю подруг/приятелей и любовников. Всегда в момент ссоры думаю, что человек мне больше не нужен, настолько его ненавижу. А врага-то стараешься ударить посильнее. Всегда стараюсь задеть, как можно сильнее, по самому больному, довожу до слёз даже мужчин. Сама, ожидая такого от других, никогда не делюсь личным и болезненным, а потому меня задеть ни у кого не получается.Потом я иногда пытаюсь извиниться, но восстановить отношения нереально в большинстве случаев. И ладно бы друзья/приятели, они взаимозаменяемы, но как же мне стыдно перед родителями. Сколько гадостей я им сказала в сердцах, сколько раз проезжалась по их самооценке, сколько раз била под дых словами. И даже просить прощения смысла нет — всё в пустоту. Я же знаю, что следующая ссора снова будет «последней каплей» и я буду уверена, что оборву с ними все контакты.

Есть одно воспоминание из детства, тогда люди держали ключ от квартиры под ковриком или вообще не закрывали. Жили мы в далеком провинциальном северном городишке. И вот мне лет 6. Я захожу к подружке из дома напротив, чтоб позвать играть в "резинку". Дома никого нет, дверь открыта. Захожу, брожу по квартире. В одной комнате вдруг вижу пакет с конфетами. Я напихала полный рот, карманы и ушла. 30 лет прошло, стыдно до сих пор.

Дело было в шестом классе. Появился у нас новенький. Началось всё с того, что я не в обиду сказала, что у него красивые длинные ресницы, как у девочки. В итоге к концу учебного дня одноклассники затравили пацана до такой степени, что у того случился нервный срыв. Больше он к нам не ходил. Стыдно за класс и жалко бедного парнишу(

Я, моя лучшая подруга и мой муж пили пиво. Потом случился наш первый секс втроём. После этого мы попили чай, и она ушла домой. Муж в ту ночь почему-то спал в другой комнате. Теперь нам всем троим неловко. Чё делать — я хер знает.

Росла я с мамой и бабушкой, отца во время моего взросления рядом не было. Маме постоянно приходилось работать, чтобы поднять меня на ноги, а я сидела со своей бабушкой. Я до сих пор помню это чувство стыда, стеснения и брезгливости за ба. Я стыдилась выходить с ней на улицу, стыдилась при друзьях, в магазинах — просто везде. Всё по той причине, что она глухонемая. Я её безумно люблю, но за своё поведение в детстве мне сейчас очень стыдно.

Как-то раз ждал своего автобуса на автовокзале. Лето, жара. Докурил и бросил бычок в первое попавшееся ведро, ещё и харкнул в придачу. Лицо бабушки, которой принадлежало это ведро, я запомню навсегда. Стыдно.

Ох, сколько глупых поступков я совершала в своей жизни! Изменяла парням, снималась топлес, делала минет за деньги, спала с мужем сестры и так далее. Прошло время, и я превратилась в порядочную девушку, вышла замуж, и вот уже много лет даже в мыслях нет ничего подобного. Люди меняются, кто бы что ни говорил. Но мне дико стыдно до сих пор за свою бурную молодость.

Сестра попросила забрать её дочку из садика. Идём домой, и племянница, увидев качели, захотела покачаться. Одновременно с нами к пустым качелям подошли две девушки чуть младше меня, лет двадцати. Я вежливо объяснила, что мы на минуту — дома уже ждут. На это одна начала орать про яжматерей, вторая достала телефон, снимала меня, комментируя: "Ещё одна отбитая считает, что ей все должны". Не уступили, племянница сказала им, что они две жирные репки, и качели под ними треснут. А я мямля, так как молчала. Стыдно.

Когда я учился в школе, у нас в классе училась очень замкнутая девочка. Она почти ни с кем не общалась, была немного полноватой, при этом совершенно потрясающе рисовала. Мы её травили за странную одежду, полноту, замкнутость. Я тоже травил, чтобы быть таким же, как все; чтобы не меня. Если честно, мне она даже нравилась.Позже оказалось, что у неё умерла мать, а отец не особо ей занимался, потому одевал во что попало, а также бил её. В десятом классе она бросила школу, никому ничего не сказав.Прошло пять лет. Случайно наткнулся на её страницу в соцсетях. Она стала совершенно потрясающей: работает художником, цветные волосы, татуировки, куча подписчиков. А я… успел жениться и развестись, сижу на копеечной зарплате в офисе. А одноклассники, которых я знаю, некоторые с работы вылетели, у некоторых бизнес прогорел. Я-таки стал таким же, как все. А она не стала. Стыдно.

Когда я учился в средней школе, начался переходный возраст. Вся беда была в том, что стоило мне только подумать о девчонках (или, не дай Бог, прикоснуться) – все, неловкая ситуация обеспечена. Был даже такой случай, когда рядом со мной посадили новенькую ученицу, и я 6 уроков просидел за партой, не вставая с места, ведь девчонка была ого-го. Прошло уже 10 лет, встречаемся по сей день. Недавно вспомнили эту историю, оказалось, что она все это видела. Жутко неловко.

Работаю с молодежью. Постоянно втираю им про здоровый образ жизни, важность образования, учу их правильно говорить и быть адекватными, активными и прилежными. За годы работы стольким помог, многие полностью изменились и отказались от вредных привычек и стали активными и успешными. Только сам вне работы далеко не пример для подражания: пью, курю как паровоз, ругаюсь постоянно матом, неадекватен и асоциален. Стыдно. Но лучше пусть верят в картинку, чем будут такими как я.

Когда была подростком, ездила летом к родственникам в другой город. Было там не очень весело, и лучшее развлечение, которое я могла себе придумать, это смотреть порно и дрочить в соседней комнате в уверенности, что никто не заметит. Сейчас выросла и думаю: а правда никто не замечал или просто делали вид, что не видят... Надеюсь, они никогда об этом мне не скажут, иначе мне придётся больше никогда с ними не общаться.

Когда с сестрой были маленькими, она меня дико донимала, притом видела, что раздражает меня, но всё равно продолжала бесить. Как-то раз, будучи полной гнева, я связала её, достала топор и сказала, что если это не прекратится отныне, то я её порублю. Сначала сестра смеялась, думала, что я шучу, но потом начала рыдать. Видимо, моё лицо говорило об обратном. Сейчас смеёмся над этим случаем, но мне до сих пор очень стыдно.

Чтобы не потерять лучшего и единственного друга, долгое время приходилось спать с ним. Я с ним дружила и через силу занималась сексом, а он меня любил и любит до сих пор. Стыдно…

Познакомился с девушкой по интернету. Думал, что любовь всей моей жизни. Позвал к себе. Она приехала, хотя жила в 1500 км от меня. С первой секунды понял, что это не моё, а вот девушка влюбилась в меня. Теперь ощущаю себя полным говном, ведь по телефону я рассказывал, как жду её и чуть ли не замуж звал, а по приезде просто айсберг ледяной. Она всё поняла, уехала, а чувство, что я дерьмо последнее, не покидает меня.

Я до того стеснительная, что когда мне соседка-пенсионерка отдаёт вещи, то стесняюсь отказаться из вежливости, беру и отдаю даром через интернет. Когда встречаемся с ней случайно на лестничной площадке, она огорчается, что я не в её дублёнке или шубке, а в своей куртке. А я не люблю ни дублёнки, ни шубы, чувствую в них себя на лет 50; люблю молодёжные куртки, поэтому стараюсь спрятаться куда-нибудь, если вижу бабушку.

Один мой знакомый — трезвенник. То есть не пьёт совсем. Даже по праздникам, даже на день рождения или Новый год. Уже больше пяти лет. Как-то спросила у него, что привело к этому. Рассказал, что однажды его маленький сын сказал: "Скорее бы стать взрослым, чтобы пить пиво, как папа". Ему стало очень стыдно. С тех пор и не пьёт. Ведёт очень активный образ жизни: спорт, правильное питание и прочее.

Гуляла по ночному городу с наушниками в ушах. Играла очень грустная музыка, я растрогалась до слёз. Один парень остановился и начал спрашивать, мол, что случилось, может ли он чем-нибудь помочь. На что я ответила: "Деньги срочно нужны". До сих пор не знаю, почему я так сказала, но минуту спустя я держала в руках 3000 рублей. Слегка офигев, поблагодарила и ушла. Позже мне стало очень стыдно, начала жалеть, что взяла деньги, и перевела их в фонд помощи больным детям.