Около десяти лет я была героиновой наркоманкой. Слава богу, что этот ад позади! Сейчас у меня около восьми лет ремиссии, и я очень счастлива, что вернулась к жизни. У меня красивые и здоровые дети, и я надеюсь, что они никогда не узнают о моём прошлом и о том, что их мама работала проституткой за дозу. Поэтому я уехала из родного города от своей семьи, потому что боюсь, что правда вылезет.

Родители живут в бараке, без удобств. После пенсии неделю-две пьют беспробудно. Пока деньги не закончатся. Я живу с ребенком в обычной квартире. Мама иногда приезжает к нам помыться и постирать. Как я это не люблю... Мне кажется, что всё после неё запачкано. Несколько часов жалоб на жизнь, на папу, на соседей. На то, что денег не хватает даже на лекарства. Похоже, она думает, что никто не знает, что они пьют. А я после такой гостьи оттираю квартиру. Стыдно, что дочка видит моё отношение к маме.

Из случайно увиденной переписки младшей сестры (ей 19 лет) я узнала, что она разводит мужчин на деньги, вещи, поездки. С кем-то в виде эскорта, а с кем-то, похоже, как проститутка. Из одного обсуждения можно было сделать вывод, что они с подругой вдвоём ублажали мужика.Мне 25 лет, но для меня секс — это явление только в отношениях, а развести на подарок в голову никогда не придёт! Даже пугают дорогостоящие подарки от малознакомых людей. Стыдно и мерзко от поведения сестры, и обсудить ни с кем не могу.

Всегда осуждала матерей-кукушек, презирала всей душой. Опа! И вот уже сама оставила 16-летнего сына в России, и уехала за любимым в Европу. Вышла замуж, родился общий ребенок, и теперь я не могу вернуться на Родину. И старшего сына к себе забрать не могу. Здравствуй, вой души по ночам! Здравствуй, пришедшее понимание! Я потеряла сына, и, что самое страшное, когда он был со мной, я не дала ему достаточно тепла. Я обокрала его детство и юность, и эта боль теперь навсегда.

У меня очень плохая память на имена. Однажды я пару недель встречалась с парнем, в полной уверенности, что его зовут Андрей. А потом он перестал звонить и я подумала позвонить ему сама, но внезапно обнаружила, что никакого Андрея у меня нет в телефонной книге. Зато есть какой-то Антон. Стыдно, и до сих пор не знаю, назвала ли я парня в лицо другим именем тогда.

Как-то раз пошла на море с 4-летней сестрой. Мы всегда брали с собой надувной бассейн для деток, набирали воды и она там плескалась. Как-то раз, она захотела позвать кого-то с пляжа поиграть с ней и позвала мальчика, а он оказался совсем голеньким, так наша взяла и схватила мальчика за его достоинство и начала кричать "Ааа, смотри, у мальчика червяк, его убрать надо!" И начала дёргать бедного мальчика за его "червяка". На крики бедного мальчика прибежала его Мама. Так стыдно мне ещё никогда не было.

В 16 лет меня сбила машина, водитель иномарки просто проехал дальше, а я остался лежать на дороге. Спустя 7 часов я очнулся в больнице, рядом со мной сидел какой-то мужик и моя мама. Как после я узнал, это сидел тот водитель. Как он объяснил моей маме, ему стало стыдно… На данный момент со мной всё хорошо, а тот мужчина нам с матерью до сих пор помогает, чем может.

В детстве очень любила гонять на велосипеде, родители не одобряли. Но вот, засмотревшись на куст, я наезжаю на кочку, падаю и ломаю руку. Чувствуя, что мою гончую велолошадку "Ирину 2000" отберут навсегда, я соврала, что меня сбил мальчик. Родители это так не оставили, стали расспрашивать подробности, и я, путаясь в объяснениях, не придумала ничего лучше, чем сказать, что это был одноклассник Колька, которого я всегда недолюбливала. Его привели ко мне ревущего, заставили извиниться. До сих пор стыдно.

Племянница на даче подцепила вшей. А мы с ней друг у друга постоянно резинки таскаем. Подцепила от неё эту заразу и не заметила. Вчера ходила на собеседование на офигенную должность. Собеседовал сам министр. Меня. С вшами...

У меня есть "мужчина-спаситель". Он давно в меня сильно влюблён, а я не испытываю к нему ничего. Когда у меня заканчиваются болезненные отношения, я звоню ему, и он начинает всячески меня пытаться завоевать. От мужского внимания мне легче пережить разрыв. Как только моё состояние приходит в норму, я отшиваю его. Причём это всё происходит очень жёстко, довожу его до истерик своим отказом. Через время, когда мне снова нужна его помощь, достаточно сделать один звонок, и всё начинается заново. Ужасно стыдно...

Поняла, что я говночеловек, когда дала взаймы подруге денег, а на следующий день узнала, что её маму увезли на скорой. Моя первая мысль: "А если она умрёт... стыдно будет обратно деньги попросить, момент неудачный. А через какое время будет удобно это сделать?" Так стыдно.

Девушка, 25 лет. Работа напряжённая, часто сижу в офисе по 12 часов в день, а то и больше. Все меня знают как стрессоустойчивого, спокойного и общительного человека. Но я живу одна и иногда, когда нервы на пределе от усталости или я раздражаюсь от малейших вещей, срываюсь дома, громко кричу и матерюсь. Очень громко, не своим голосом. Кстати, помогает. Это бывает редко, но мне немного стыдно перед соседями. Надеюсь, что они меня не слышат.

Было мне тогда 18, второй курс вуза, декабрь 2007 года. Поехал на вечерний спецкурс, вышел на остановке, тут ко мне подходит едва не плачущая девушка, просит денег на билет. Не вслушиваясь, выгребаю из кармана мелочь, отдаю ей и иду на занятие.Возвращаюсь на эту же остановку через пару часов. Мороз, людей почти нет, время около 8 вечера, от холода я обмотал шарфом лицо. Та же девушка, не узнав меня, опять просит денег, говорит, что ей не хватает 150 рублей на билет на электричку до её поселка. И тут я совершаю низкий и подлый поступок.Говорю ей, мол, дай за 150 рублей потрогать титьки. Девушка молча расстегнула пуховик и толстовку, я снял перчатки и стал гладить её по маленькой груди через бельё - не по голой, даже начинаю возбуждаться (на тот момент не имел ещё близости с девушкой).Увидев, что она начинает плакать, я убрал руки, сунул ей эти 150 рублей и отошёл. Девушка забежала в подъехавший троллейбус до ж/д вокзала.Только потом я осознал, насколько мерзко поступил с ней, и неважно, правда ли ей не хватало на билет или это был такой странный развод.

Делаю ремонт. И мне так стыдно перед соседями, когда приходится долбить им перфом в стену. Стараюсь поскорее закончить эту неприятную процедуру и спокойно делать "тихую работу". Иногда завидую тем, кто легко кладёт хер на других и делает, что и когда ему нужно...

Я часто вспоминаю, как, проходя практику в колледже, меня и мою подругу отправили к одному очень пожилому и одинокому профессору отвезти какие-то документы. Помню, когда мы уходили, он долго уговаривал нас посидеть с ним немного и попить чай с тортом. Была отличная погода, и мы спешили скорее отделаться от этого задания и погулять с друзьями. Мне было безумно стыдно, когда на следующий день я узнала, что этот профессор умер. До сих пор жалею, что не осталась тогда хоть на часок...

Случай, за который корю себя уже несколько недель и никак не могу простить себе: когда пошутила на тему даунов в присутствии человека, являющимся отцом такого ребёночка. Господи, какая же я мразь, язык мой дебильный - самый страшный враг -. -

Было мне 12-13 лет, гуляла с подружками на Дне города. Было очень много народа, большинство подвыпившие. Идя домой, я увидела двух парней ненамного старше себя, один из них явно шатался при ходьбе. Решила его пожурить и спародировала его ходьбу (а как же, пьют с малых лет, а мне же надо вставить свои пять копеек!). Помню тот ужасный стыд, когда его друг сказал, что у парня просто патология, которая мешает ему нормально ходить. Больше не смею лезть не в своё дело, урок на всю жизнь.

Мне было 16 лет, износ, залёт, аборт, осложнения и операция. Добрая тётя-врач сказала, что детей у меня не будет. Я начала употреблять и сбежала из дома. Через месяц меня мама нашла. Сидела, плакала и говорила: "Лучше бы ты умерла. Я бы тебя похоронила, оплакала и жила бы спокойно". В душе всё перевернулось, и я поняла, что эгоистично думала только о себе, а о самом близком человеке забыла. Когда решила, что без ребёнка нет смысла жить, попала на "дно". Стыдно.

В целях личной гигиены уже лет 12 удаляю себе растительность в паховой области. Нравится самому, нравится женщинам. Как-то в спортзале, в душе, один товарищ у меня спросил: "А ты что, в порнухе снимаешься?" И хотя я ему попытался объяснить, что это гигиена и эстетично, в общую баню я давно не хожу, испытывая стеснение.

Сдавала на права. Теорию сдала сама, а вот за город решила заплатить. Я не волновалась, потому что знала, что права в любом случае получу, но так было стыдно, когда я не смогла даже с ручника сняться без помощи инспектора...