Люблю сладости. Муж купил пачку вкусного печенья. Я сожрала всё сама. Он немного обиделся, что я с ним не поделилась. Мне стало стыдно. На следующий день, пока он на работе, купила ещё пачку. Ему. И опять всё сожрала... сама.

Испытываю глубокое чувство вины перед одной девушкой. Влюбил в себя, ответных чувств особо не было. Бросил. А она из тех неадекватных людей, у которых "любовь одна навеки, ты лишь мой до смерти". Связь оборвала сразу. Спустя пару лет пытался найти её, поговорить, извиниться за жестокость. В сети её нет, адрес её семья сменила, нашёл её брата в соцсети — игнор. Пробовал даже деликатно спросить о ней с фейковой страницы типа бывшей одноклассницы, но все равно игнор. Почему-то думаю, что она покончила с собой.

Помню, в детстве (лет 6) случайным образом взбрело в голову достать из папиной сумки 100 рублей и выдать за найденные. На следующий день мама сразу купила на них 2 л моего любимого сока. Я была в восторге! Начала через какие-то промежутки времени якобы случайно находить деньги. В итоге, когда я решилась на крупную сумму (1000 рублей), папа всё это увидел. Он никогда не бил меня и сильно любил, но в тот раз так хлестал мои руки линейкой, что я на всю жизнь запомнила этот урок. До сих пор стыдно.

Когда мне было лет 20, я узнала, где мои родители хранят сбережения — сейф. Я узнала, где лежит ключ. Наша семья была среднезажиточная — лишнего не позволяли, но и не бедствовали. А моя мама умела и умеет "делать сбережения". Наличка была в долларах, и я тайком пару раз потянула пару сотен и потратила на всякую поеботу. Сейчас мне 30, замужем, работаем оба и на всё хватает. Но так стыдно! До сих пор помню и не знаю, куда прощения просить, а признаться не хватает сил.

Одно время сдавала квартиру, жильцы приезжали на время командировок, а квартира частенько пустовала. На тот момент как раз с парнем перешли на "новый уровень" отношений и решили, что на Новый год она точно будет пустовать. Траходром затянулся на неделю. Не успели мы "закончить", как слышим, ключ проворачивается в замке, а мы в чём мать родила. Так быстро ещё в жизни не одевалась. Ещё и не узнали меня, когда дверь им открыла. Было безумно стыдно тогда, а сейчас со смехом вспоминаем.

Учусь в меде. На первом курсе анатомию вела молодая, красивая и очень стервозная преподавательница. Однажды на занятие к нам заходит очень красивый препод, и я начинаю с томным придыханием шептать на ухо подруге что-то вроде: "Ооо, какой красивый мужчина, заберите меня с собой, я согласна быть вашей Лолитой, моё сердце горит..." Вдруг она оборачивается и говорит так громко: "Ну что, вижу, тебе понравился мой МУЖ?" Я чуть сквозь землю не провалилась

Стал оказывать знаки внимания парень на новой работе. Я тогда отношений вообще не хотела. И я, чтобы он отстал поскорее, сказала, что девственница и берегу себя до свадьбы. Естественно, это было неправдой. Потом у нас как-то завертелось. "Лишил девственности" он меня до нашего бракосочетания. Свою роль я отыграла блестяще! И вот мы уже женаты второй год. Сознаваться я не собираюсь, однако периодически так за это грызет совесть.

Когда мы были маленькими, мать активно настраивала нас против бабушки. Она жила очень бедно. И я до сих пор не могу себе простить того, что когда бабушка приходила в гости и садилась за стол, я убирала у неё из-под носа всякие вкусности, а оставляла лишь бублики, сухари, дешёвые конфеты. Мама же вовсе уходила или делала вид, что болеет. Как выяснилось, сестра тоже помнит и жалеет об этом. Стыдно перед бабушкой. Мы были очень тупыми.

Мой муж КМС по боксу, я мастер спорта по плаванию, у обоих высшие образования. Муж работает без выходных, у меня только в воскресенье. Ипотека, ребёнку 2 года. При этом муж всю свою молодость бухал и проигрывал все деньги в конторе, один раз украл 130 тысяч у брата и проиграл. Воровал колеса и телефоны. Я же в свою очередь тоже постоянно на вписках, воровала по мелочи, но часто. Сейчас нам очень стыдно за наше прошлое. Боимся, что это же будет делать наш сын в молодости.

Туалет в офисном здании. Захожу в кабинку сразу после вышедшей оттуда девушки. В кабинке характерный сильный запах только что справленной "большой нужды". Быстро делаю свои дела и выхожу из кабинки, на автомате помахивая у лица ладонью и морщась. У раковины стоит та же девушка, поправляет макияж. Кидает в мою сторону презрительный взгляд и говорит: "Можно подумать, что Вы не какаете!" А ведь действительно. Стало стыдно даже.

После родов иногда "там" всё расширяется, даже если ушивали. После рождения второго и неудачной "штопки" туда часто стал заходить воздух. Так было и после первого, но чтобы тааак. Иногда, бывает, сидишь себе на стуле, а вагина сама по себе воздуха наберёт в течение дня, и давай свистеть! И звук-то специфический, словно дала хорошего такого пердуна. Поэтому вставать пытаюсь потихоньку, иначе слышно прилично бывает. Стыдно.

Однажды на даче, поев какого-то странного салата, мне захотелось в туалет. Надо сказать, что туалет стоял около соседского участка, а разделял участки маленький белый заборчик. Я посмотрел и, убедившись в том, что никого из соседей нет, отправился по своим делам. Сидел я минут 20, и всё это время мой организм издавал звуки громче истребителя. Когда я вышел из туалета, я увидел соседей, которые обедали на улице и косо смотрели на меня. Так стыдно мне ещё никогда не было.

Мой дедушка мастер на все руки. Когда мне было 14 лет, я много рисовала, закончила художественную школу, очень хотела новый мольберт на день рождения. Вместо того, чтобы купить, дедушка мне сделал его сам и нанёс гравировку на память. Я тогда очень сильно огорчилась, ведь хотела покупной, как у других. Деда, конечно, я этим расстроила. Спустя 10 лет, я поняла всю ценность этого подарка, до сих пор пользуюсь им и с любовью храню. Но за тот поступок до сих пор стыдно...

Раньше каждые выходные мы с отцом ездили в магазин закупаться жратвой на неделю. Докатили тележку к машине, загрузили всё в багажник. Я села вперёд и уставилась в телефон. Тут в моё окно постучалась бабуля старенькая-старенькая, что-то говорила всё… Я небрежно отмахнулась, мол, "нам ничего не надо, и вообще идите отсюда". Зато папа выскочил из машины, расспросил у неё всё, подвёз до подъезда и помог дотащить пакеты. Прошло лет пять уже, а зажравшейся сволочью чувствую себя до сих пор. Стыдно((

Моя бабуля дожила до 83 лет, перед этим перестала узнавать родных детей, ходила под себя. Мама ухаживала за ней, её это выматывало. Я, приезжая домой и видя замученную маму, злился на бабушку и высказывал ей, что она достала гадить, неужели нельзя это в туалете делать?! Орал на неё матом, не понимая, что она по сути ребёнок из-за своей болезни. А она в моменты просветления, говорила: "Никак я не помру, устала и вас измучила". Жалею, что был таким гандоном. Простила ли она меня…

Мой первый визит к психологу был в 1 классе, когда наша учительница попросила написать на бумажке то, чего мы больше всего боимся, а после подойти к ней и сжечь. Что-то типа тренинга, где все детские страхи уходят. Просто надо было видеть её лицо, когда я схватила со стола зажигалку и подошла к страшной, по моему мнению, однокласснице. Стыдно перед ней до сих пор.

Было это давно. Очень хотела научиться водить автомобиль. Муж как учитель оказался очень крикливым и вечно орал. Мне это надоело. Я договорилась со свекром. Едем, я за рулем. Тут меня обгоняет машина и водитель мне показывает какие-то знаки пальцами. Ну я не растерялась и в ответ ему показала средний палец, сказав: "Давай уже езжай, козел". Мой свёкр обалдел и произнёс: "Он, вообще-то, показывал, что у тебя поворотник не отщёлкнулся". Стыдно было ужасно.

Я очень хотела велик. Как раз заканчивался учебный год. Папа пообещал мне его, если окончу без троек. Тогда у нашей семьи вообще не было денег. Жили на мамину зарплату, училась я в дорогой частной школе, и денег хватало лишь на минимум, потому что у папы начались проблемы с бизнесом. Я купила новый дневник и подделала оценки.До сих пор стыдно, ведь тройки у меня всё же были. Тогда папа продал что-то из своих вещей и купил мне самый крутой в районе велик. Мне до сих пор не хватает смелости признаться…

Пару дней назад отправила родного отца в рехаб. И стыдно, и жалко, и больно, и простить его не могу, что он довёл меня, 38-летнюю тётку, до такого. Он тихий алкоголик. Был. Но начал бросаться на всех, агрессировать. Реабилитационный центр был единственным выходом. Уже вторую ночь не сплю, переживаю, как он там.

Было мне лет шесть-семь, покупала в киоске жвачку. Незнакомый дядя после меня купил шоколадку и отдал её мне. Он не маньяк, отдал просто так. У нас тогда в семье сладкое было только по праздникам. Со страхом и одновременно с радостью я съела эту шоколадку сама, не поделилась ни с мамой, ни с сестрой.Сейчас у меня своя семья. Когда родила, попала в ужасное положение. Из всего нас с ребёнком вытащили моя сестра и мама. Сейчас продолжают всячески помогать. А мне до сих пор стыдно за ту шоколадку и мою жадность.