Мне 28. На попечении младшая сестра 15 лет. Снимаю однушку, спим в одной комнате. Всегда ложусь спать в обтягивающем нижнем белье и ставлю будильник на 10-15 минут раньше. Понимаю, что она взрослая уже, да и с собой ничего не поделать. Но за утренний стояк все равно неудобно.

Я студент и несколько лет назад переехал за границу. Меня до сих пор подтягивает по Скайпу моя давняя репетиторша по английскому из России. Когда хочу пёрнуть, просто выключаю звук и делаю своё дело. Недавно приехал в Россию и встретился с ней вживую. Я до сих пор помню её смущение на лице, когда я пёрнул перед ней и только потом осознал, что звук в реальной жизни не выключишь! Стыдно до сих пор.

Родители в девять лет отдали меня в спорт, чтобы не попала под влияние плохой компании. В итоге именно там и началось губительное влияние старших: пила и курила с 11, шарахалась на соревнованиях по злачным местам. Когда в 14 родители спалили пьяной, спросили, откуда я этого набралась. За честный ответ: "В команде", — ещё и избили за якобы враньё. С 17 лет не пью и не курю. Хотя сборная у нас была успешная, было много медалей всероссийского уровня, но подростковый период вспоминаю с неимоверным стыдом и отвращением.

Однажды, только недавно поженившись, мы приехали с мужем к нему на дачу. Там были его родители. Мы пожарили шашлык и хорошенько нахлестались вина, особенно я. Мы все слушали музыку на улице, танцевали, и потом, когда уже начали прощаться и собираться идти спать, меня настолько расслабило, что я очень громко и протяжно пукнула при всех в полной тишине. Лица родителей мужа не забуду никогда. Прошло уже много лет, а я до сих пор себя ругаю, как можно было так напиться, чтобы так опозориться.

У меня эпилепсия, мне 22 и появилась она года 3 назад. Эта болезнь очень странно ведёт себя, я могу вырубиться где и когда угодно. Мой парень очень переживает. Однажды, когда он был на работе, я, будучи дома, долго не брала трубку, так как был выключен звук. Сижу, смотрю телевизор, через 20 минут ко мне под дом подъезжает скорая, его отец и мама и все мчатся ко мне. В итоге: ложный вызов, родителей и врачей напоила чаем, но самой стыдно. Беззвучный больше не включаю.

Мне очень стыдно за родителей. У отца шиза: он ходит в туалет с открытой дверью, жутко пердит на балконе так, что весь дом слышит и обсуждает; ходит со штанами спущенными с полжопы, моется раз в две недели и бриться не заставить. Мама же завалила всю квартиру барахлом, накопительство, но пока в легкой форме, жуткая грязь, туалет засран хуже, чем общественный, каждый раз надо мыть. Стыдно, потому что бывший одноклассник работает электриком и приходит, и смотрит на это все, и потом разносит слухи.

Захотела поехать в санаторий в 6 классе, но заболела, пришлось ехать позже начала смены. Видимо, из-за этого меня не приняли в коллективе и всячески издевались. Мне было негде спать, я ревела дни напролет. А еще позже приехала девочка, и все стали издеваться над ней, и, чтобы не выделяться из толпы, я тоже издевалась, зная, как ей плохо. И меня сразу зауважали.Прошло 8 лет, меня любят окружающие меня люди, у меня всегда можно попросить помощи, но за то случай стыдно перед самой собой до сих пор.

С младшим братом у нас всегда были натянутые отношения. Когда мне было девять лет, а брату два года, мама ушла по делам, а нас оставила одних. Помню, как истерически кричал брат, а потом в тумане подушку на его лице, которую я прижимала всё сильнее... Страшно подумать, что было бы, если бы мама вернулась немного позже. До сих пор не могу понять, что это такое было тогда, но панически боюсь детей в свои 34 года. И чувство вины перед братом не отпускает меня до сих пор, а ведь он даже ничего не знает.

Лет десять назад, будучи ещё подростком, подрабатывала в городском детском лагере. В то время стояла дикая жара, а нам на форму выдали яркие футболки, и была проблема — мокрые подмышки. И ткань ещё такая, очень видно. Стыдно было до жути. Дезодоранты не помогали. Где-то вычитала, что можно приклеить ежедневные прокладки на футболку, и пот не будет видно. В итоге помогло, да! Там, где прокладки, было сухо, зато по контуру вокруг них всё было мокрое! Выглядело ужасно и странно. Чуть не сгорела от стыда в тот день.

Есть у меня один секрет, о котором не знает никто, — это чёрная полоса в моей жизни. На работу пришла новая начальница и просто выгнала весь старый состав в никуда; никуда не брали из-за плохих рекомендаций понятно от кого. Были долги, съёмная квартира, я продала все дорогие вещи, технику. И я решилась на самый мерзкий поступок — секс за деньги с одним дядькой. Всё было даже прилично, но меня хватило на четыре раза. Стыдно, но эти деньги мне помогли тогда хотя бы не сдохнуть от голода. Работу нашла.

Моя мама умерла от криминального аборта на большом сроке. Об этом знают только самые близкие родственники. Всем говорю, что причина её смерти — это больное сердце. Обманывать не стыдно. Стыдно за покойную мать.

Я абсолютно не умею выражать свои чувства. Моя мама в 43 заново научилась ходить, а я максимум, что выдавила из себя, – это «молодец». Парня очень люблю, но вытянуть из себя эти слова не могу, не умею! Я лучше ужин вкусный приготовлю или рот свой заткну во время скандала. Но сказать близким: «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой», – почему-то не могу. Меня всю сковывает вплоть до физсостояния. Я пробовала, но звучит всё неискренне и наигранно, поэтому продолжаю молчать. Мне очень стыдно за это.

Писала как-то лет в 14 в тетрадку типа интервью о себе, что люблю или то, что я ещё не делала в этой жизни. Тетрадку не помню выкинула или нет (не рвала). Прошло лет пять, и, пока искала градусник, у папы в тумбочке у кровати увидела эту тетрадь! А в ней я писала, что не курила никогда, что люблю гей-порно и не читала «Война и мир». Как же стыдно перед папой, не описать просто.

Я тогда работала в копи-центре. Пришла девушка, попросила подрезать самодельную книжку, подарок для любимого. И, видимо в силу недостаточного опыта (хотя работала я тогда там уже давно), я не знала, что книжку именно такого сложения (гармошкой) не получится на нашем резаке нормально подрезать, и потому взялась за это дело без задней мысли.В итоге края книжки бахромились, сама книжка всячески выгибалась, как я ни старалась. Изрядно измучившись, я достала книжку из-под пресса, и увидела, что основа порвалась, и книжка развалилась на 2 половины. Как же тогда я жалела, что в жизни нет Ctrl Z...Я вышла к девушке, что-то промямлила, извинилась, предложила напечатать ее заново, либо сделать вставку, чтобы склеить это обратно, но макета в электронном виде у нее с собой не было. Девушка, конечно, оставила потом негативный отзыв, а я помню этот случай до сих пор, хотя прошло больше 4-х лет.Иногда пытаюсь сама себя успокоить, но по-прежнему испытываю чувство вины. Понимаю, что это нездоровая фигня, но ничего не могу с этим поделать, почему-то именно этот случай засел в голове... =((

Не от роскошной жизни стала работать "древняя профессия". Перестала, но есть клиенты, с которыми поддерживаю связь. Появился молодой человек, с клиентами редко, но виделась. Мой мч меня обожает, любит больше всего на свете, отдаст все, уступит, лишь бы мне было хорошо. Рассказать не могу. Смотрю в зеркало и тошнит. Каждый день меня мучает это. Ненавижу себя.

Ехала в такси бизнес класса от любовника. Зима, окна закрыты, обогрев включён. После бессонной ночи появилось непреодолимое желание уснуть, что я и сделала прямо в машине. Просыпаюсь, понимаю, что пернула. В салоне вонь. Бедный водитель открыл окно. Так мы и ехали.

В свои 30+ наконец нашел девушку своей мечты, живёт она за 3000 км от меня. Скоро переезжает ко мне на пмж. НО. Я игрок. Проиграл больше 5 млн. руб. 60% моей ЗП уходит на погашение кредитов, которые я взял, чтобы закрыть долги (сейчас завязал). Через 3 года я рассчитаюсь, но с девушкой на двоих придется жить на 40 тысяч (она знает, что реально я получаю в три раза больше). Она будет сразу искать работу, совместный бюджет будет выше. Но, получается, я её обманываю(

Мне сейчас сорок пять лет, а когда было восемь, мой отец ходил со мной и своими друзьями в универсам, якобы мне за лимонадом. Они пробирались в алкогольный отдел, двое стояли на стреме, а один в это время быстро выпивал бутылку вина из горла. Потом они менялись. Так он делал почти каждую неделю. Он очень гордился своей смекалкой и думал, что это весело. Мне до сих пор так стыдно за отца, что теперь, когда я проезжаю мимо этого магазина, хочется заплатить за все выпитое много лет назад вино.

Больше всего в жизни жалею о том, как скотски себя вёл по отношению к мачехе. Мне было 12, а ей 29, когда отец привёл её знакомиться (мама тогда уже несколько лет как не жила с нами и "левых воспиталок" мне ненужно было). И я еë люто возненавидел. Я хамил ей, называл содержанкой (она работала, но отец зарабатывал гораздо больше), портил её вещи, особенно подарки отца, делал гадости за спиной, сбегал на улице (чтоб поискала), жаловался на неё при любой возможности, синяки себе специально ставил, пытался даже в воровстве обвинить - в общем, кучу дерьма натворил. Стыдно вспоминать. Разговоров было дохрена, но я просто хотел еë выжить из дома, а договариваться со мной о чем-то хотелось этим двоим. А потом в 15 лет отец поймал меня в очередной раз "за руку" (она тогда уже беременна была сестрой моей) и впервые на моей памяти мне вмазал. Я сбежал, прятался сутки на даче у друга, потом вернулся, злился, дулся, но отстал от неё. Только годам к 19-20 накрыло осознанием своей мразотности. Она мне ни разу ничего не припомнила, никогда не пыталась сбагрить к матери или в кадетское, не настраивала отца против, помогала во всем (когда я готов был это принимать). Мне 30 сейчас, почти как ей при нашей первой встрече, и господи, не счесть, сколько раз я за последние 10 лет просил у неё прощения и благодарил. Отвратительно даже вспоминать себя этим мелким уродом.

У жены вылез геморой. Врач сказал, что это из-за анальной трещины. Мы оба знаем, что эта трещина появилась, когда пьяные легли спать и мне захотелось секса, но жена уже крепко уснула. Я попытался засунуть свой член сзади в спящую супругу, но промахнулся и засунул в задницу. Теперь она не может подтираться бумагой, только промывать водой. И это на всю жизнь. Она на меня не обижается, но я всё равно себя чувствую скотиной.