Всегда, сколько себя помню, у нас дома были кошки. Мне было где-то лет 15-16, лето, поздний вечер. Я лежу на террасе, с кем-то переписываюсь. Рядом с мной лежали два котёнка. Вдруг раздаётся мяуканье, и появляется их мать-кошка. Запрыгивает на кровать и ложится рядом. Я, не глядя, протягиваю руку и начинаю гладить её и котят. Одного котёнка, второго, третьего... И тут я вспоминаю, что котят двое. Включаю свет и вижу, как рядом с котятами лежит здоровенная крыса! Её, оказывается, я и гладил.

Детство с братом проводили у бабушки в частном доме, дом в городе, к участку прилегали гаражи, между которых была тропинка, и многие срезали там путь. И придумали мы развлечение: срать в кулёк из газеты, кулёк этот конусом ставить на тропинку, и с гаражей наблюдать за действиями прохожих. Никто, абсолютно НИКТО не мог пройти мимо стоящего посередине аккуратного кулька - все его пинали, вымазываясь в говне! Но экшн устроил один паренёк - шёл в компании девушек - пнул, надъебнулся, да ещё всех накрыл салютом дерьма!

Встречалась с парнем, жили вместе. Видимо, был не приучен пользоваться ёршиком после посещения в туалет. Задолбалась убирать после него. Решила проучить, зашла в туалет, а там как обычно; я почистила зубы и вышла. Через час молодой человек пошёл в туалет, выбегает и орет: «Неряха, после тебя противно садиться». Я в шоке, объяснила все. После этого он даже перестал смывать. Вот что к чему…

Мой парень воняет. Не запах пота, носков и прочего. Натурально воняет кислым и мерзким запахом. И самое ужасное в этом, что он его не чувствует! Он провонял всю спальню, мне мерзко там находиться. Стоит только подойти к его стулу — пасёт за километр. К врачу идти не хочет — обижается. Говорит: "Ты придумываешь". Зачем мне это придумывать?! Устала. Люблю его, но жить, словно в бомжарне, надоело.

Когда училась в школе, у нас было дежурство. Каждую неделю выбирали старшие классы и распределяли, кто в какой день где дежурит по школе. И вот моя очередь подошла дежурить в столовой, помогать поварам накрывать на стол, затем убирать все с них. Стою, выливаю недопитые компоты в ведро, другой человек еду также выливает, в тот раз это был суп. Думала, что это все собачкам или в мусорку, а оказалось, что это все потом подогревали и заново стали подавать следующей смене. Больше я в этой столовой не ела.

В детстве я часто болел ангиной, и моей маме какая-то сволочь посоветовала уринотерапию. Как я сопротивлялся, ругался. Бесполезно! Заставляла ссать и пить. Потом стал старше и отказался наотрез, но воспоминания об этом остались. Прошли годы, я стал врачом, живу и работаю в другом городе. Как-то мама простыла, звонит мне, спрашивая, чем лечиться. Да, я не удержался, за что и был назван злопамятным эгоистом)

У нас в офисе был любитель пошутить, мы привыкли. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у неё на столе оказался жук; она закричала, так все и узнали о её фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рёв коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав всё вокруг. Девочка так ни в чём и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.

Когда я узнала, что мои друзья (муж и жена) моются 1-2 раза в неделю, моё отношение к ним изменилось. Убило меня ещё больше, когда их ребёнок ложился спать вечером с грязными ногами. Люди они хорошие, но как так? Как можно не мыться столько дней? Эта их неряшливость сводит меня с ума, мне очень противно. А вот совсем недавно моя давняя подруга ночевала у меня 2 дня и не мылась ни разу, да и трусы не переодевала. Я предлагала, на что она сказала, если от неё не воняет, то пока не будет. А от неё попахивало…

Лежу в больнице, резко просыпаюсь оттого, что кто-то блюёт. Понимаю, что это бабка с соседней кровати, я ей говорю: "Сейчас медсестру вам позову". А та подскочила и начала с пола всё собирать, но всё только размазала, понесла это всё в раковину, что рядом с моей кроватью, в результате забрызгала мне кофту и постельное! Пиздец воняет, а бабка уснула, храпит и пердит. А мне теперь мучайся.

Достаточно яркое воспоминание из детства о плацкартной романтике. Мне около восьми лет, сплю на нижней полке и просыпаюсь оттого, мне что-то капает на щеку. Молодой пацан, который лежал на верхней полке, надрался, как скотина, и, лёжа на спине, начал блевать. Наутро настигло возмездие с ментами и уборкой.

Живём с парнем в общаге. Свыклись со всем, но не с тараканами. Особенно после того момента, как во время сна это существо застряло у меня в ухе в четыре часа ночи и дико скреблось, словно в мозг дорожку прогрызает. Поехали в больницу. Пока стояли на светофорах, парень пытался высосать таракана из уха. И высосал! Ну, раз уж приехали, пошли на осмотр, а в больнице ничего лучше, как направление в лучшую психушку города, не придумали.

Сестра познакомила со своим другом. Молодой, перспективный, живет один. Пригласил в гости. Он, весь такой галантный, демонстративно достает из серванта бокалы и наливает вино. Улыбается. После пары глотков я заметила, что на дне что-то лежит. Улучив момент, приблизила бокал к глазам. И я увидела ноготь! Толстенный желтый ноготь, будто с дедушкиного большого пальца. Сбежала под каким-то предлогом, сдерживая рвотные позывы, и больше с ним не виделась. Перспективный, бля, засранец.

После приема врача в поликлинике пошла в туалет. В кабинке кто-то нассал мимо унитаза. Свободных кабинок больше не было, делать нечего, сняла штаны, и выпал номерок из гардероба прямо в чью-то лужу. Сделала свои дела, взяла аккуратно двумя пальцами и сдала его в обмен на пальто. После меня подошёл мужчина, ему отдали этот же номерок, и тот спокойно положил его в карман.

Когда-то отдыхали мы с семьёй на юге. Купаемся в море, и тут я чувствую, что прямо пипец как хочется в туалет по-большому. А в море я, сын и маленькая дочка. Их в море не оставишь, а в туалет идти очень далеко, а живот прямо крутит. Не выдержала, сходила в море. Именно тогда я узнала, что говно не тонет. Оно всплыло, я от него отплыла подальше. Через какое-то время я увидела, что рядом ныряет девушка. Выныривает, а у нее на голове моя какашка. Ее крик слышали, наверное, на другом берегу моря. Мне очень стыдно(

Я всегда хотела, чтоб у меня был непьющий муж. Я благодарна той пьяной скотине, который вусмерть бухой в том жарком плацкартном вагоне просто обрыгал со второй полки мальчишку, который мирно спал на нижней полке. Тем пацаном был мой муж. Он вообще никогда не пил, слишком сильные воспоминания остались с той злополучной поездки.

В моей квартире очень много тараканов, просто слишком много. Это дошло до такой степени, что я уже второй раз случайно выпил его с чаем. Травить бесполезно, они уже даже не травятся, а вызвать службу не могу, так как они приходят опять из соседних квартир, а травить всем этажом никто не хочет!

У бабушки был большой и охрененно плодоносящий огород. Все шло на продажу, с чего делались бешеные деньги. А удобрялось все с уличного туалета. Вонь стояла неимоверная во время подкормки. Знали бы ее покупатели, с чего такой богатый урожай…

Вот многие жалуются, что их мужья ссут в раковину, а вот мой СРЕТ В ВАННУ. Унитаз и ванна у нас в одном помещении, стоят в 30 сантиметрах друг от друга. Муж, когда моет жопу после сранья и чувствует, что снова подкатило, досирает прямо в ванну и проталкивает говно ершиком в слив. А как включаешь душ и начинаешь мыться, так вся его заначка, забившая слив, всплывает. Сначала пыталась отнестись с пониманием, потом и скандалила, и умоляла, спрашивала: "Ну в чем проблема донести жопу до унитаза, если приперло?" - молчит. При всем этом туалетной бумагой он не пользуется - только подмывается, а то негигиенично ведь. А вот в ванну срать капец как гигиенично! Очень люблю, но надоело через раз принимать душ в луже его говех.

Мама вечно сверлила мозг своим: "Не пей из горла, налей в стакан". Так было и в этот раз. Я взяла сок известной фирмы в непрозрачной упаковке. После маминого замечания демонстративно, громко топая и шумя, достала стакан, открыла сок и налила себе сока в стакан. Вместе со смачным сгустком плесени. Да, не стоит пить из горла. Лучше налить в стакан.

Ехала в автобусе, держалась за ручку на спинке сиденья. Сидящая поблизости женщина начала кашлять, и мне на руку прилетел шматок её слюны/соплей/мокроты. Недолго думая, вытерла руку об её пальто. Потому что, блядь, рот нужно прикрывать.