Моя 65-летняя бабушка всегда отличалась вольным и дерзким характером. Живет она на первом этаже, и дома у неё между входными дверьми стоит крупная палка, которой она частенько пиздила наркоманов или людей с недержанием, зашедших в её подъезд. Вот однажды она выловила такую девчушку, которая присела на пролете между первым и вторым. Когда мирные слова бабули о том, чтобы она снимала свою кофту и вытирала свои дела, были восприняты в штыки, бабушка, недолго думая, окунула лицо девушки в её недержание.

Появился у нас на работе очень-очень и очень вонючий сотрудник. Когда он заходит в наш кабинет, комната становится непригодной для живых существ. Попросили парней тонко намекнуть ему об этом. Парни передали его ответ: "И что мне теперь, каждый день мыться?!" Я в шоке.

Когда мне было лет семь, играли с друзьями в войну. Мальчики были ранеными солдатами, а девочки — санитарками. Недалеко от дома были мусорные жбаны, где мы брали лоскуты для перевязки. Всегда находились лоскуты с кровью, как раз выглядело правдоподобно. Перевязывали этой тканью им головы, ноги, руки. Через много лет поняла, что это были за тряпочки: прокладок женских раньше ведь не продавали...

Работаю в мужском коллективе. Пришла на работу и увидела, что в моём компе кто-то ковырялся – что-то там тщательно искали. А потом меня вообще как током шибануло! Я увидела на стуле следы спермы!!! Прикиньте! Кто-то дрочил на моём стуле, лазая в моём компьютере! А у меня там куча моих фоток! Как представлю, что на меня кто-то из наших мужиков дрочил, аж не по себе становится((( Фууу...(((

Я взрослая 24-летняя женщина, но в первый раз видела, как парень ссыт видом в анфас. Ладно он ссал себе и ссал, держа во рту сигарету, но потом он начал оттряхивать, и это было ужасно: какими-то круговыми движениями, потом пожамкал свой писюн, а потом ладонью нежненько так головку обтер, а потом взял этой же рукой сигарету и стал докуривать!

Однажды на ютубе решила вбить рецепт котлет. И я уже не помню как - но я так долго листала, что нашла рецепт котлет из дождевых червей, сука! Я ради любопытства включила, думая что это фейк, а там милая женщина в действительности просто берет червей, смешивает в блендере, лепит котлеты и жарит, будто все нормально. Чуть не вырвало, котлеты так и не сделала. До сих пор вспоминаю и подташнивает.

Работаю уборщицей в большом супермаркете. Зашла в общий туалет помыть руки, сразу заметила что как-то вкусно пахнет едой, что странно, обычно пахнет фекалиями или ароматизатором. Пока мыла руки услышала чьё-то чавкание. Чуть позже вернулась, уже чтобы убраться, и в мусорном баке увидела упаковку от курицы гриль, что у нас в магазине горячими продаются и там же обглоданый каркас целой курицы! Это ж кто-то сидел в вонючем туалете и сожрал там целую курицу!

Как-то сажусь в машину сестры и чувствую, что воняет мясом жаренным, подгоревшим. Следущий раз сел в машину через неделю, уже воняло падалью. Открываю капот, а там две здоровые крысы прижарились к двигателю.

Молодой человек признался мне, что хочет залить с помощью клизмы мне в попу молоко, я должна попрыгать чуток, дабы взбить, а потом обратно это "выдавить" в миску, а он выпьет. Это была самая короткая влюблённость в моей жизни.

Живу в общаге, тараканов хоть в ресторан продавай. Заболела, температура, встаю попить воды, делаю глоток и понимаю, что в горле застрял... таракан. С дикой паникой начинаю, как коты, откашливаться, отхаркиваться, с огромными слезами и диким ужасом я выпленула эту херню в раковину. До сих пор есть и пить не могу, тошнит.

Когда схожу в туалет по-большому, подмываюсь в раковине. Поворачиваюсь задом и, в общем, мою, она как раз под мой рост. Как-то в такой очередной раз в ванную комнату заходит мой ненаглядный муж. Сначала пристально смотрел, молчал, а потом серьёзно заявил: "Как мне поссать в раковину, так это, милый, неэстетично, а как тебе насрать туда, так это проще простого!"

Недавно на свадьбе моя подруга феерически заблевала платье. Она не пила. Просто так она невзначай сообщила всем присутствующим, что свадьба-то по залёту.

Раньше, когда я была помладше, могла поздно вечером просто ополоснуться под душем и всё. Сейчас же вечером тру себя мочалкой так, что кожа красной становится. А всё из-за того, что мода такая — здороваться объятиями. Смотрю на жирные шеи с тёмными пятнами, и мне жутко противно, не хочу быть такой.

Лежу в больнице. У соседки по палате нет ног. Три часа ночи, соседка захотела пописать и вызвала санитарку. Та пришла, включила свет, подала соседке утку, а когда доставала её, наполненную мочей, утка выскользнула из рук, и всё разлилось на пол между кроватями, в частности и на мои шлёпки. Санитарка невозмутимо сходила за шваброй, отодвинула мокрые шлёпки в сторону и спокойно размазала всю мочу по линолеуму.

Недавно видела, как коллега в туалете моет яблоко губкой с фейри. Все бы ничего, но до этого я наблюдала, как уборщица этой губкой моет унитаз. Промолчала.

Свекровь рассказывала, как ночевала как-то в гостях у сестры. Снится ей, что вокруг куча бабочек красивых, они садятся на лицо и день такой солнечный... Открывает глаза, а над ней сушится рыба на веревке, и с нее, с рыбы, валятся опарыши ей на лицо.

Был очень странный знакомый двухметрового роста с роскошными волосами ниже задницы. Носил в хвосте, хвост всегда под одеждой. Мыл это счастье раз в пару месяцев в лучшем случае, как и себя. Потом сдал. Не могу остановиться ржать, когда думаю, что ЭТО носит у себя на голове какая-то тюнингованная фифа :)

Поставил студентке зачет после пары произнесенных строк по билету только потому, что у нее воняло изо рта, как из кошачьего туалета.

Каждый год уже много лет я езжу в деревню, куда также приезжает моя подруга детства. У нас с ней есть замечательный обряд – мы прыгаем по коровьему говну. Каждый год уже пятнадцать лет мы разбегаемся и прыгаем в лепешки. Это ужасно весело! Мы хохочем, как сумасшедшие. Так здорово, когда говно разлетается во все стороны. Я чувствую удивительную беззаботность, легкость. Мне становится очень хорошо на душе. Жду того дня, когда расскажу своим внукам, что бабушка до сих пор ежегодно прыгает по говну)))

Как-то решила облегчить живот и пукнуть в метро во время часа пик. Было много людей, и я подумала, что никто не поймет, от кого идет запах. Набралась мужества и перданула. Получилось довольно нетихо, но все бы ничего, если бы я не ощутила, что по ногам потекла жижа. Я обосралась в метро, в давке, в льняных брюках!