Жила с молодым человеком. Строил из себя чистюлю. Однажды зашла на кухню, а он ссыт в раковину, полную посуды! Я была в шоке. С тех пор у нас одна сковородка с вмятиной.
Живу на съемной квартире с соседкой, у каждой, к счастью, отдельная комната. Она часто выпивает и водит домой не пойми кого. После очередной такой попойки наутро, заходя в ванну, вижу, что там всё в вещах мужских и окровавленных презервативах. Недолго думая, сгребла это всё в одну кучу и украсила сверху презервативами.
У меня бывший муж, когда напивается, может пописать где угодно. Главное что-то открыть, неважно что: шкаф, микроволновка, холодильник. Что под руку попалось — открыл, достал причиндал свой и пописал. Меня, естественно, всегда это злило, и я ночью, как услышу, что он встал, старалась проводить его в туалет. Один раз он встал, смотрю — зашёл в туалет. Ну, думаю, ладно, но всё-таки встала на всякий. А у нас совместные туалет и ванна. Так он залез в ванну, пописал, отряхнул ноги обоссанные и спать пошёл.
В электричке напротив меня сидела женщина, ела початок варёной кукурузы. Ну, как ела, откровенно хомячила, с чавканьем и причмокиванием. Тут несколько зёрен падают на пол, но она за ними наклоняется. Успеваю подумать: "Надо же, не хочет грязь разводить, убирает за собой", — но женщина берёт упавшие зёрна с этого жутко грязного пола и отправляет их себе в рот! Меня чуть не стошнило. Решила больше не наблюдать за попутчиками.
Косил мотокосой себе газон. Закончил сие занятие, тут подходит ко мне соседка, немолодая уже женщина, и просит покосить ей перед двором лужайку. Почему бы и не помочь? Отказался от оплаты, кошу ей траву, а маску с собой не взял, забыл. Ну, думаю, покошу так, лень возвращаться. И тут под леску попадает здоровенный такой кусок собачьего говна… Размотало везде! И мелкими брызгами по лицу тоже.
Приехал муж с рыбалки, бросил куртку в коридоре на пол, а в кармане были такие белые омерзительные личинки для ловли рыбы. Они в тепле отогрелись и поползли, видимо, к свету. Я включаю в коридоре свет, а по полу ползёт эта гадость в разные стороны! Собирал муж эту живность под мои нецензурные крики.
Я парень, и я люблю рисовать на ногтях. Основой для моих рисунков являются козявки. Самые обыкновенные, из носа. Как только начинаю ковыряться в своём данже и скатывать маленькие шарики моего золота, меня посещает муза, и я начинаю их на ногти размазывать. Получаются основные кляксы, можно приступать к созданию шедевра. Беру гуашь и кисточками либо ватными палочками рисую и оживляю рисунки. Получаются красивые живописности. После, конечно же, смываю всё это.
Молодому человеку удалось уговорить меня на анал. В самый разгар процесса в комнату вошёл мой отец, парень с перепугу резко выдернул из меня член, отчего я навалила кучу ему на живот и грудь. Запах был такой ужасный, что парень начал блевать на месте. Папа лицезрел всё это от начала до конца…
Стояла на одной из остановок Москвы, ждала автобус. Была в легкой кожаной куртке. И чувствую — что-то теплое прямо за шиворот упало. В детстве часто в деревне была, точно поняла, что это птичье говно! Подъезжает автобус, а мне и вытереть-то нечем, с собой ни салфеток, ничего! Пришлось ехать с птичьим говном за пазухой до самого дома.
Жила с парнем. Однажды перепили, пришли домой и легли спать. Просыпаюсь ночью оттого, что течёт вода. Сначала ничего не поняла, а когда поняла, то подумала, что все ещё сплю. Оказалось, что мой дорогой ссыт лёжа с дивана на пол. Наутро оказалось, что это все же не сон…
Ехала в маршрутке, напротив парень. Симпатяжка невероятный. Сидим, глазки строим друг другу, улыбаемся. И тут в транспорт заходит бабуля, он галантно уступает место и встаёт рядом со мной. Боже, как же воняло от его штанов! Всё желание знакомиться пропало. А он так и стоял, улыбался…
Мой парень очень привередлив в еде, предпочитает есть только дома, контролируя процесс приготовления. Но на мой день рождения всё-таки уговорила его пойти в дорогой ресторан. Обстановка отличная, официанты вежливые, еду приготовили быстро, начали за здравие, в общем, если не считать одного ползающего друга в моей тарелке... Ладно бы дохлый был! Чтобы навсегда не отбить хорошее впечатление у парня, сожрала за секунду весь салат вместе с Жориком. Никогда ему не признаюсь.
До блевоты!!! Шесть лет в браке. Муж никак не научится смывать свои высморканные сопли с раковины. Как я только ни просила и ни тыкала его… Бесполезно. Меня аж до дрожи пробирает, когда в очередной раз вижу комки соплей. Нашла выход: смываю без зазрения совести его зубной щёткой. И ему рассказала. Больше не гадит в раковину.
Больше не общаюсь со знакомой после того, как я с ней провела 10 дней в поездке. Я и раньше замечала от нее неприятный запах, но не думала, что так все запущено. Оказалось, она просто не моется. Несмытая моча и черкаши в унитазе – всегда, руки моет через раз, зубы чистит раз в 2 дня. Я сразу сказала про недостаточный уровень ее гигиены – бесполезно. На третий день я доплатила и переехала в отдельный номер. Теперь она всем общим знакомым рассказывает о моей невоспитанности, а сама просто ЛЕДИ.
В детстве бабушка заплетала мне косы. А чтобы мои непослушные волосы не лезли во все стороны, она их смачивала. Плевала себе на руку и мазала волосы. А потом я шла в школу с вонючими волосами. Когда я говорила, что от волос плохо пахнет, она не верила и отвечала, чтобы я не выдумывала. Это продолжалось до 5-го класса, пока я не постриглась.
Мы жили в деревне, соседи как-то позвали помочь резать и разделывать свинью. Так как собирались делать колбасу, кишки не выбросили, а стали их резать и отжимать. А там полно длинных, жёлтых, твёрдых глистов! При виде их, извивающихся на земле, один мужик блеванул. Тут дедок задумчиво сказал: "А вот их завялить и потом валенки ими подшивать очень хорошо... сносу не будет". Тут и остальным поплохело))
Лето, на улице жара неимоверная, живём на первом этаже, окно нараспашку. В одну прекрасную ночь мы уже легли спать, свет везде выключен, тишина и прохлада. Услышала странный звук под окном, кто-то подошёл близко-близко и начал ссать! Муж быстро подкрался, выглянул из окна и сказал: "Эй, козёл! Я тебе сейчас на голову нассу!" Мужик ответил: "Нассы!" Муж не растерялся, исполнил обещанное.
Когда мне было лет пять, тётка рожала первенца. Бабуля, повёрнутая на народной медицине, просила меня писать в баночку и потом тайком подливала содержимое в еду и мамаше, и младенцу, при этом строго-настрого наказывала мне никому не говорить. Тогда не придавала этому значения, а сейчас понимаю, что кузен мой вырос не только на молоке матери, но и на других физиологических жидкостях. Теперь хожу и думаю: рассказать или пусть живёт в счастливом неведении?..
Работаю в парикмахерской. Всегда разрешаем посещать наш туалет нашим клиентам нехотя, ибо это наше пространство. Но последний клиент поставил точку. Он сорвал кусок обоев, чтобы подтереться! Просто бумаги не было.
Когда училась в школе, у нас в классе стабильно раз в месяц начинало не по-детски вонять. Все грешили на мальчика из бедной семьи, некоторые даже подкалывали, но точно никто не знал, откуда этот запах. Правда оказалось совсем неожиданной. Мама одной девочки запрещала использовать ей прокладки, якобы это «грешно», и та вынуждена была попрошайничать на улицах, чтобы их купить. А так как денег было мало, ей было жалко их выбрасывать. Она решила вопрос, используя одну прокладку на все дни месячных.