Раннее утро, я жутко сонная, спешила на работу. Проходила мимо жилого дома, но вдруг что-то сверху упало на мою спину. Обернулась, ничего не нашла, подумала, что снег, наверное, упал. Забегаю в электричку, понимаю, что запах фекалий жуткий стоит, и все от меня шарахаются! От меня воняет! Сняла пальто, а там какое-то полужидкое вроде бы кошачье дерьмо. Оно при падении ещё и разбрызгалось на волосы. А я на ходу и в спешке, видимо, вони не почувствовала. Как можно выбрасывать дерьмо в окно?!
Вытащила из поры поистине огромную чёрную точку. Настолько вкусной и хрустящей я ещё не пробовала! Такое событие, а похвастаться некому.
Поминки в кафе. 8 человек, всех все видят. На первое борщ и сразу несколько закусок, в частности любимая мной тушеная капуста. Кафе дешевое, все блюда в схожих тарелках. Съела борщ и вижу, что в тарелке с тушеной капустой осталось буквально пару ложек на дне. Взяла с тарелкой всю оставшуюся капусту. Ем. Вкусно, но необычно. Тушеная капуста с картошкой... И тут вижу, что на меня странно смотрит смотрит женщина напротив. Оказалось, бабушка напротив (97лет) съела жидкость с борща, а гущу доела уже я…
Самый главный пиздец в моей жизни — это дико захотеть срать в квартире, снимаемой с друзьями, именно в тот момент, когда ванная комната (объединённая с туалетом) была занята тем, кто, как назло, не хотел быстро из неё выходить. Не придумав ничего получше, я выбежал в подъезд и обосрал всю лестничную клетку вдоль и поперёк. Трусы пришлось сразу же утилизировать… Потом надо было ещё ходить неделю и материться при всех на "уродов, которые гадят в подъездах".
Лет двадцать назад бежал Московский международный марафон мира впервые в жизни, 42 км. Жара +30, народу 17 тысяч человек. Правду говорят, что марафон начинается после 30 км. Всех родных вспомнил, насмотрелся разного, но самым эпичным стало зрелище, как один мужик запрыгнул в кусты посрать, но не учёл, что они в центре Москвы подстрижены на полтора метра: вверху зелень, а внизу голые тонкие стволы. Снял он трусы и как выдал струю поноса! Хорошо хоть, что бегунов не смыло ударной волной!
Когда мне было около 5 лет, я нашла у родителей под подушкой использованный презерватив. На мой вопрос они ответили, что это шарик. А на следующий вопрос, что да, я могу его надуть. Я бегала по дому с надутым гондоном, пока не пришёл дед и не забрал его у меня. Так вот, спасибо тебе, дед!
Зима, моросит мокрый снег, я накинула капюшон и иду по темному переулку. Уже почти дошла до дома, проходила мимо гаражей, как кто-то зажимает мне рот рукой. Не сильно. Я даже подумала, что кто-то из знакомых прикалывается. Но нет. Этот пидор убирает руку и убегает, и тут я понимаю, что у меня весь рот в сперме! Стоя за этими гаражами, я вытирала мокрыми салфетками сперму с лица и волос, чтоб никто не заметил моего позора. С тех пор я не ношу капюшоны. Лучше промокну, чем снова это переживу.
Как-то в пору бурной молодости одна моя подруга пригласила меня в гости. И друга попросила захватить для своей подружки. Приехали, посидели, выпили и разошлись по спальням. Спустя минут 15 слышу вопли друга и его слонячий топот. Естественно, вышел посмотреть, что произошло. Он орёт, вся рожа в дерьме, вонища стоит. В общем, решил он девушке куни сделать, и тут прилетает ему струя говна прям в лицо. Больше мы с этими девушками не общались.
Раньше смотрела с интересом передачи про тёток, которые собирают кошек и собак и засирают квартиры; как соседям на головы льётся моча и в подъезде стоит вонь. Досмотрелась! Теперь мне не нужны такие передачи, достаточно поехать в гости к маме — семь собак, несчётное количество кошек. Грязь и вонь ещё не до подъезда, но уже въедается в одежду, стоит задержаться у мамы на часок. Разговаривать бесполезно. Умерла одна из кошек, так мать забрала у меня ключи от квартиры, заявив, что это я её кошечку отравила.
Сняла квартиру и столкнулась с такой проблемой, как тараканы. Раньше жила в своём доме и самой большой бедой были мыши. А тут такое... Справляюсь с ними как могу: все продукты закрыты, ловушки разложены, пол мою термоядерной хлоркой. Но раз в сутки одного-двух-трёх да наблюдаю. Уже второй месяц пошёл. Если не избавлюсь от них (или не привыкну к такому соседству), наверное, буду съезжать.
Недавно сильно простыл, насморк, все дела, носом дышать трудно. Улегшись спать лицом к стене, дышал преимущественно ртом. Видимо, и заснул так, с открытым ртом. Проснулся посреди ночи от сильного кашля, поперхнувшись. Отхаркавшись в носовой платок, и рассмотрев содержимое, я с ужасом понял, что инородным телом был средних размеров паук. Мать его, гребаный паук! А я боюсь их до ужаса. До сих пор трясет.
Когда была маленькая, у меня были проблемы с желудком. Спустя полчаса после еды рвало. И всегда мама давала миску, типа чтобы в туалет не бегать и не нюхать. Мне было норм, пока мама не сказала: "О, котлетки ещё почти целые. Сегодня у нашей собачки праздник". С тех пор всегда блюю в унитаз.
Знакомая знатный манипулятор. Видимо, с юности у неё это. Был у неё парень. Она с ним ругалась и хотела, чтоб он её берег, в то время как она ему на голову срет. И он начал её болтить со временем. Тогда она пришла к нему домой, а из носа кровь идет. Естественно, он кинулся ей помогать и простил в очередной раз. Только так и не узнал, что кровь та не из носа, а менструальная... Пока она шла к нему домой, её осенило и, зайдя в кусты, она намазала себе там этой кровью...
Живу в хостеле. Жители хорошие, доброжелательные. Насекомых, грызунов нет. Вот только, похоже, больше помыться не получится. Захотелось мне на днях днем в душ пойти. Все на работе, в хостеле только хозяйка осталась и пара человек с ночной смены. И вот захожу я в ванную, а там чувак говно руками давит - сток забился, и оно не проходит. Я молча вышел, а он больше здесь не живет.
Как-то купила черешню. Такая спелая, сочная! Угостила коллег на работе, заехала к маме, старушек возле подъезда угостила. Красота! Прихожу домой, раздеваюсь и иду готовить ужин. После ужина села есть черешню. Такая вкусная! И тут замечаю во рту что-то странное, длинное и безвкусное. Смотрю на черешню и понимаю, что в черешне огромный червь, половину которого я уже съела…
В моей жизни было две уборки, после которых я могу убирать что угодно. После потравки гигантского количества тараканов не доходили руки сдвинуть холодильник и подмести там. И тут я разбиваю трехлитровую банку молока, все эти жмурики красивой белой волной затапливают кухню. И когда моя слабая здоровьем собака сожрала 2 килограмма конфет с фантиками и аккуратно задристала этими фантиками всю трехкомнатную квартиру, включая ковры. После этого у меня отсутствует рвотный рефлекс.
Как-то раз пришла к знакомой в гости, едим на кухне, и тут в нос бьёт резкий запах говна, я не понимаю, что происходит. Спрашиваю у неё: "Ты чувствуешь, пахнет чем-то?" — она мне так непринуждённо отвечает: "Так это наша кошка какает". Лоток кошкин под обеденным столом стоял. Поела, спасибо.
Работаю в школе. Однажды пришлось отменить занятия физ-ры в бассейне, т. к. ученик 2 класса решил, что можно покакать в воду. Туалеты имеются, допуск к ним тоже в любое время. Но, наверное, лень было вылезти, а может, сильно приспичило ему. Срочно всех детей из бассейна попросили удалиться, чтобы избежать насмешек со стороны одноклассников. Хорошо, что никто не заметил. Кроме одной девочки. Она попыталась поймать всплывшее из глубин чудо. Очень расстроилась, что учитель ей не дала завершить начатое.
Живу в уездном городе N. Как и полагается, тут есть больница с небольшим сюрпризом: полчищами тараканов. Лежат тут люди разные, в том числе и с психическими отклонениями, как я узнала позже. Одной женщине настолько надоело есть простую кашу, что она начала добавлять в неё этих насекомых. Врачам об этом не сообщала и довела себя до токсического отравления.
Мой бывший, когда кончал, размазывал своё содержимое мне по лицу и приговаривал, что так прыщики быстрее пройдут; а если я буду сперму есть, то вообще весь организм прочистится. Волшебная, блять, она!