Я медсестра, обслуживаю пациентов на дому. Есть у меня один пациент, мужчина, 62 года, живет один. В квартире от стены к стене, во всех направлениях натянуто множество бельевых веревок, на них он сушит бумажные салфетки. Выглядит это очень даже неплохо, но вот только пахнет не очень… А все потому, что этот товарищ дрочит несколько раз в день, вытерает всё бумажной салфеткой и вешает её на верёвку.
Более года работал в отдельном кабинете. Уволился. Теперь сижу в одном помещении с людьми. Какой же это кошмар - сдерживаться. Ни рыгнуть смачно, ни пёрднуть громобойно нельзя. Даже козявками не пошвыряешься. Организм негодует)))
Была у подруги в гостях. Выпили по баночке пива, и то ли пиво оказалось плохое, то ли просто так звёзды сошлись, но придя вечером домой, разболелся живот. Полночи я нарезала круги: кровать-унитаз-кровать. В итоге отрубилась под утро и сама не поняла как, но обдристала всю постель. А в постели лежали муж в обнимку с сыном. Больше трёх лет прошло, а сын до сих пор припоминает: "Помнишь, как ты в постели обосралась?!" Надеюсь, он когда-нибудь это забудет уже!
Когда моя семья переехала в другой дом, нам попались нечистоплотные соседи: в квартире они держали кур, петуха и кроликов на кухне, мелких поросят в ванной комнате. В их квартире был адский смрад перегара, сигарет, тухлятины и дерьма. К нам часто перебегали от них тараканы, и мы начинали их травить. У мамы вошло в традицию ловить тараканью самку с яйцом, с победным видом водружать её на горящую газовую конфорку и торжественно произносить: "Пусть они [тараканы] чувствуют, как пахнет их соотечественник!"
Если мне надо куда-то идти, а в прямой кишке явно не пусто, но и не хватает напора, чтобы сходить "по большим делам", то приходится содержимое выковыривать пальцем. Всё из-за страха оказаться в ситуации, когда негде или некогда, а очень сильно хочется.
Как-то раз друг познакомил с одним парнем, в целом довольно приятным. Но за три дня общения он успел рассказать, что у него нет денег, в универе обижают, все плохо, но это ладно, у всех бывает, но читать мне лекции про свою ненависть к Америке, занудное нытьё про бывшую девушку, и сведение всех разговоров к тому, что девушки меркантильные существа, ну это уже слишком! Но добило меня то, как он читал мне переделанный для меня стих, который он написал другой девушке. Отшила и не жалею.
Ненавижу мужские жопы! Который раз уже только начинаем сексом заниматься, гладишь парня по спине, по жопе дальше, между булок, а там говно в волосах запутанное. Сука, никакой секс потом нахер не нужен. Да и сам парень тоже.
Всем известно, что дети ходят в туалет на горшок, ну и как правило горшок стоит не в туалете, хотя иногда и там, но все же большую часть времени он блуждает по дому. Мелкий навертел полный горшок, и я отправился с ним в ванну бороться за детскую гигиену. Горшок остался один. А постарался малый в тот день от души, воняло даже мне, хотя говен я за три года повидал немало и считаю себя закаленным бойцом.Вернулся я из ванной за полотенцем да форточку открыть, дух выпустить. Смотрю, а горшок пуст. Первая мысль, что кто-то его вынес за меня, спрашиваю жену, её ли рук дело. Ответ был отрицательный, перевожу взгляд на пса и вижу, что это дело не его лап, а его зубов. Этот гад сожрал всё и ходил вонял.Попытка отмыть не принесла успеха, он упорно не открывал рот. Тварь, говноед хренов, так я ему и сказал. После чего запер в прихожей с открытым окном. И больше никогда не оставлял собаку наедине с полным горшком говна.
Купила про запас 50 кг сахара в мешке. Использовала этот сахар в выпечку, для заготовок и так далее. Впоследствии обнаружила, что данный мешочек сахара понравился ещё и коту, который ходил под него в туалет. Вот так мы всем семейством наелись кошачьих ссак
Муж прочитал книгу о полезности урины. Теперь наша ванная комната превратилась в лабораторию по сбору мочи. Везде стоят трёхлитровые банки с мочой, но это ещё полбеды. Раз в неделю он уваривает эту мочу в урину и делает себе клизмы из неё. При варке мочи в квартире стоит невыносимая вонь, режет глаза, и вонь эта идёт в подъезд до первого этажа. Скоро все вещи пропитаются этим запахом…
Работала во Флоренции горничной у парня-итальянца, который сдавал квартиры туристам посуточно. Когда люди заселялись только на сутки (одну ночь), хозяин квартир, чтобы не стирать и не тратиться, заставлял меня нюхать грязное постельное бельё и рассматривать его. Если оно не было грязным и не воняло, то я его просто вытрушивала на балконе и стелила вновь следующим туристам.На мои возмущения и протесты ответил: "Не нравится — уходи!" Я и ушла. Не могла больше терпеть этого кретина.
Мой старший брат всегда учил всех, как правильно жить, давал кучу советов по поводу воспитания детей, корил тех родителей, чьи дети не слушаются и капризничают. А недавно я был свидетелем того, как его пятилетний сын срёт на бумагу в зале стоя. Стоя! В зале! На бумагу! При всех!
Когда я была маленькая, моя тётя увела у одной женщины мужа. И эта самая женщина ночью написала на двери нашей квартиры "шлюха" краской, смешанной с говном. Человеческим говном. Судя по запаху, его было невообразимо много. До сих пор из головы не выходит картина, как эта изобретательная тётка смешала краску с говном. Прям в ведро срала или переложила откуда?..
Не могу сказать, что я ханжа, но доля брезгливости во мне есть. Сегодня ехала в метро и парень, стоящий спиной, без палева залез в штаны, почесал задницу и взялся этой же рукой за перекладину! А рядом стоящая женщина постоянно кашляла в руку и этой же рукой бралась за перила. Меня от этой общей картины чуть не стошнило. И люди удивляются, откуда у них всякие кожные заболевания и инфекции.
С детства привычка: как только ложусь в наполненную ванну, так сразу писаю в воду. Понятия не имею, откуда это взялось, но уже выработался рефлекс: легла в воду — пустила струю. Ох, стоило видеть глаза парня, когда мы решили впервые принять ванну вместе, а я всё это сделала, даже не задумываясь...
Мой кот срёт мне на подушку. Да, прямо на волосы. Каждый ёбаный день я просыпаюсь вся в говне и следую в ванную, попутно соскребая орешки с волос. После трёхразовой стерилизации растительности хозяйственным мылом иду на работу в зоо, сука, магазин. Люблю животных.
Когда училась в техникуме, жила в общежитии. У нас на этаже жил парнишка, которого все почему-то обижали. То ли потому, что он был мелким и худым, то ли потому, что был евреем. Ребята заставляли его мыть посуду, готовить, убирать. После защиты диплома накрыли стол в холле и все вместе отмечали. Ребята попросили у него прощения - извини за то, что напрягали, а он говорит: "Ну и вы меня тогда простите". Мы:– А тебя-то за что?– А я вам каждое утро в чай ссал.
Зашла в ванную и поняла, что подруга сняла макияж косметической губкой, которой я вытираю сперму с живота. Промолчала, ибо вроде нехер брать без спроса, а вроде и что я ей скажу)
В прошлом году очень сильно накидалась на корпоративе. Телефон разрядился, такси не вызвать, каким-то чудом дошла до метро. Время час ночи, поезда уже почти не ходят. В руках бумажный (такой подарочный) пакет с туфлями, рядом сидит человек пять, наверное. Еду и чувствую - тошнит. Начинаю блевать в пакет, сначала отодвигая туфли, а позже постепенно заполняя их. Невозмутимо делаю вид, что ничего не происходит.
На работе столы стоят друг напротив друга. Девушка, которая сидит напротив, снимает туфли и протягивает ноги ближе ко мне. А ноги у нее воняют просто пиздец! Не знаю, как ей об этом сказать, приходится задыхаться.