Ты учишься-учишься, успешно сдаёшь сессии, практики, а за пару дней до выпускного узнаешь, что вместо диплома с отличием ты получишь справку об образовании — "я видел колледж" называется. А всё потому, что колледж не получил ответ о результатах аккредитации по твоей специальности. К успеху шёл.
Сидел на работе, машинально открыл ВК, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений. В новостной ленте какая-то безобидная группа неожиданно опубликовала голую женскую жопу, которая высветилась у меня во весь экран, и на этом моменте завис комп. Ни закрыть вкладку, ни переключить, ни закрыть браузер невозможно. В кабинет зашёл мой руководитель, увидел, что я разглядываю голую жопу, а я просто сидел и не мог даже вкладку переключить, потому что комп-то завис, а перезагрузиться нельзя, потому что открыт важный проект, который я делал последнюю неделю.
Хочу овладеть техникой нейролингвистического программирования и женского пикапа, потому что моя карма — это неразделенная любовь. Я была влюблена три раза очень сильно, и каждый раз без взаимности. А может быть, я просто страшненькая. В любом случае, я уже практикуюсь, жертвами моих чар правда пали совсем не те, на которых я тренировалась. На красное платье и глазки повелся коллега-предпенсионер, на лесть — женатик с тремя детьми и тещей на шее, а на остальные приемы клюнула девушка-практикантка, оказавшаяся скрытой лесби. Мдя.
В 16 лет любила до умопомрачения, хотя он был маленький, нескладный, но очень трогательный. Поругались. Назло вышла замуж за первого, кто позвал. Вечером перед свадьбой пришёл и сказал: "Прости, не выходи замуж, пожалуйста", — а у самого слёзы на глазах. Но мы ж девки упёртые, гордые. Вышла замуж. Вот так наказала и его, и мужа, и в первую очередь себя на всю оставшуюся жизнь.
Случился у меня серьёзный гормональный сбой, крыша ехала нереально. С мужем начали часто ругаться.В очередной раз он говорит, мол, давай придумаем какой-нибудь жест, типа стоп-слова. "А давай, — говорю, — когда я буду тебя сильно доебывать, ты будешь снимать штаны и делать членом вертолетик!" Ах, как мне в тот момент хотелось стать одной из тех счастливцев с дурацкими пошлыми супружескими фишками! Муж сказал, что я ебанутая, и ушёл пить чай :(
Была у меня супер-работа в крупной мировой компании. И муж — типа предприниматель, только бизнес все никуда не двигался. Я столько сил вложила, чтобы ему помочь! Читала психологические статьи и все, что можно. В итоге убедила себя, что из-за того, что у меня успешная работа, зарплата и так далее, это его подавляет и пугает. Я была настолько идиоткой, что уволилась! Решила, что теперь у него появится стимул быть мужиком, и я ему помогу развивать его бизнес. Жаль, психологи не предупредили, что мудаку мало что поможет.
Целый день делала себе шорты из старых джинс. Пришивала стразики и чёрное кружево. Получилось красиво, как с магазина. Вечером пришёл парень, и я решила показать ему свой шедевр. Посмотрел, помолчал, а потом выдал: "Мы такими лентами гробы обшиваем". Пиздец. Не знаю, смеяться или плакать.
Моя девушка не любит улиток. Нет, она не давит их, когда они выползают после дождя, но испытывает к ним отвращение. А у меня есть друг с улиткой ахатиной, гораздо большей, чем дождевые. Как-то он уезжал к родителям и я приглядывал за ней. Втайне от девушки я взял улиткy домой, и утром, за пару минут до будильника, положил на неё. Вместо крика она просто скинула её на пол и раздавила. В общем, у меня нет девушки и я должен где-то купить новую улитку. Пошутил, блин.
Моя знакомая в детстве внушала сыну, что ухо, горло и нос — едины. То есть, если он покурит, то вонять из ушей тоже будет. И каждый день нюхала его уши. Спалился он, когда из ушей запахло одеколоном.
Уже три года живу, как в дне сурка. Переехала в 19 лет к 27-летнему мужику и понеслось: постоянные нервы, скандалы на ровном месте, себя запустила, растолстела, работать не пошла, так как он против, с подругами связь прервалась, ведь если встречаться с ними, то ТОЛЬКО у нас дома и только когда он дома. Деградирую, превращаюсь в бытовую мебель. Тошно от самой себя, а собрать себя в руки и начать нормально жить почему-то не могу. Сплю целыми днями, просираю жизнь. Фу!
Такое ощущение, что проебал свою жизнь лет в 18. У всех начался какой-то новый этап: кто уехал в другой город, у кого отношения, у кого новые друзья или просто поступление сложилось. А я никуда не поехал, попал в какую-то яму. Понял, что нихера не нажил за 18 лет, и даже друзей хороших нет. Дома бабка, которая всегда пилила, и мать, которая вроде хорошая, но вечно все откладывала на потом, из-за чего вся жизнь превратилась в убогий пиздец без будущего вообще. Надо было свалить тогда, олень.
Разозлилась на мужа, что не встретил с поезда, поленившись встать в пять утра. Простила, когда увидела, что убрал всю квартиру и вымыл кафель в ванной. Потом выясняется, что кафель помыл средством для прочистки канализации, использовав при этом мою любимую щетку для посуды (хорошо, хоть не успела ничего ею помыть после этого). Вот теперь сижу в затруднении: то ли похвалить, то ли поругать. И злюсь, и смеяться хочется. Боюсь спрашивать, чем он унитаз помыл.
Встречаюсь с парнем, который "похоронил" свою бывшую. Придумал, что она утонула в море. Я вытащила из него признание год назад, никаким психологам не рассказывал, хотя ходил к ним. Написала "погибшей" в соцсети: "Мне (имя) сказал, что ты умерла", — а она такая: "Что за хрень?" Испугалась и заблокировала её. Ну что я за дура
Я завидую людям, которые могут уйти в закат с чемоданом подмышкой. У меня маленький ребёнок, а второй в животе, и я даже один чемодан с трудом укачу... Вернее, я его с трудом уже укатила, но я даже представить не могу, как перевезти остальные вещи, и как сказать родителям, что теперь буду жить за их счёт весьма неопределенное время. И преследует меня чувство похороненной жизни, а никак не новые заманчивые перспективы...
Мне было 15 лет. Вечером местная дискотека. Днем я падаю и разбиваю лоб до огромного шишака. Слезы, сопли, как же на меня женихи-то будут смотреть. Пытливый ум начал подкидывать варианты. Окончательным был выбран вариант приклеивания чёлки к шишке клеем. Все готово! Дискотека в разгаре, все ок, но чую подвох. Прихожу домой и понимаю, почему так странно смотрели на меня женихи: половина чёлки растрепалась и легла вбок, а эта намертво приклеилась, клей засох и выглядел, как засохшая сопля. Невеста хренова.
Я аллергик. Мне нельзя есть мандарины на Новый год, я не могу завести домашнего питомца, не могу носить линзы для корректировки зрения, не могу лечить глаза достаточно сильным препаратом из-за аллергии на главный компонент, не могу спокойно расчесывать волосы, умывать лицо, вынуждена вытирать пыль каждые несколько часов, не могу выйти в солнечную погоду без очков, а таблетки — мои лучшие друзья. Мне кажется, у меня аллергия на мир.
Как провалить долгожданное свидание с мужчиной мечты? Прийти в ресторан в ТЦ при полном параде, заказать кофе. Увидеть в аптеке напротив бывшего с какой-то тёлкой. Отлучиться «на минуточку». Наорать на бывшего, что не купил сыну куртку. Опознать в «тёлке» подросшую племяшку бывшего. Устыдиться. Узнать, что серьёзно заболела сестра бывшего, мать племяшки и вообще отличный человек. Наорать на бывшего, что не позвонил. За полтора часа договориться о переводе из одной больницы в другую, о платной палате и консультации у крутого специалиста. Выдохнуть. Отправить бывшего с племяшкой за курткой сыну. Вернуться в ресторан к оплаченному счету и остывшему кофе. Попытаться безуспешно дозвониться. Всё. Mission complete, блять.
Как-то девушка приготовила мне прекрасный ужин (о чём сообщила по телефону). Всё красиво накрыла, свечи, вино... И встретила меня на пороге в одном фартуке. Я сильно возбудился, но решил, что нельзя так сразу, нужно же оценить старания возлюбленной! Прекрасный вкусный ужин, комплименты ей по каждой мелочи, продолжение в спальне. После она сказала, что разочарована во мне. Она ждала, что, увидев её в одном фартуке, я просто накинусь на неё на пороге.
Были с друзьями в походе три дня. На четвёртый день заболел и зачесался клитор. Взяла маленькое зеркальце. Смотрю — к клитору клещ присосался… Видели бы вы лицо врача, который его снимал и отдавал на анализ.
Живу недалеко от заповедника. Полчаса пешком от дома, и ты в лесу, где водятся всякие дикие животные. Лет в 16 парень из параллельного класса пошёл гулять и наткнулся на кабаньи следы. Надо было тут же драпать в противоположную сторону, но он решил "на кабанчика посмотреть" и пошёл по ним. После встречи попал в больницу, потом ещё хромал какое-то время. Мне уже почти 30 лет, люблю там гулять, но если вижу хоть какие-то следы, то на всякий случай сваливаю.